Сегодня закупка в Икеа и Фудсити
На следующий неделе - 4 учебных дня, два из них зачёты, и плюс монтаж курсовой
24 числа - защита курсовой и сбор вещей, а так же поездки за всякими недостающими штуками
25 - поезд, и сейчас кажется, что это единственный день, когда я буду совсем свободна и мне ничего не нужно будет делать
А с 26 и до 17 - стояк, фестиваль, вот эта вся движуха.
17 - самолёт в Москву, ночевание, и
Утром 18 поезд до Инсомнии, и там я до 21


это будет весело

---

В этот раз конфа на 9 залов воспринималась примерно как "ну вот мы почему-то дико заеблись, а 9 залов, это как бы ну и чо?" Было настолько спокойно, что я даже не знаю, разве что мой хреновый штатив, но не так уж и мешало, на самом деле.
Мои коллегии - удивительно прекрасны, каждая выездная туса - почти как ощущение семейного выезда. Ехала сегодня в три часа ночи в такси домой и думала "а ведь это все те самые счастливые моменты, которые я буду вспоминать ещё долго".
Я хочу расти в этой работе. Хочу встать и сказать "ну хуемое, я, блин, девочка не самого большого в мире ума, зато вот как умею", и чтоб все вокруг слегка прихуели от моей крутости. Ребята через одного говорят, что в целом, так и будет через несколько лет.

---

В ночь с первого на второе мая я сидела уткнувшись носом в экран рабочего компьютера и сводила четыре камеры в эфире, а в это время у меня крали мой рюкзак, который стоял в полутора метрах от меня.
На самом деле не так.
Про Пущино и бардовской фестиваль я слышала очень много от коллег, и как-то заранее сложилось мнение, что это такое неотъемлемое зло каждого года, которое, конечно, веселое, но все таки скучное, но отвертеться никак нельзя. В этот раз было решено отправлять "новичков" + К. который опытный в съёмках Пущино чел.
Я тянула со сборами до последнего, потом настал час до выхода, а я никак не хотела хотя бы начать собирать вещи. Ехать не хотелось со страшной силой, и где-то там внутри себя я понимала, что если сейчас перечислю себя - случится беда. Но я почему-то была уверена, что это будет безобидная авария, или там у нас ком сломается в самый ответственный момент, ну или что мы коллективно грохнем камеру. Что бела случится со мной - ощущения не было.
А в ночь с 1 на 2 мая у меня украли рюкзак с классическим набором украденного рюкзака (ключи, паспорт, кошелёк) плюс эсктра-набором (камера, студенческий, зачетка). Коллеги мои, молодцы, сразу включили головы и, по сути сделали все да меня, и банк блокировали, и полицию вызывали, и поддерживали меня как-то. Я судорожно пыталась не устроить некрасивый рев и истерику прямо там и при всех. У меня получилось, но проплакать это все я так и не смогла.
Это было мое первое столкновение с полицией, и сразу странное. Участковые упорно говорили, что я сама виновата, и надо следить за вещами. В заявлении у меня сумма ущерба стоит на 35-40к меньше, чем могла бы ("ну, камеру вам подарили, значит она не вам принадлежала"). Ну и вот в таком ключе. Зато два раза покаталась на полицейской машинке, а охранник пансионата смотрел на меня с видом "во даёт, девка, что ее аж милиция подвозит".

Я сейчас в дикой панике, потому что бюджет и до этого немножко не сходится, а с этой ерундой он не идёт вообще. У меня денег на тайбольской проект, а на камеру и приблуды к ней - нет. Я буквально не очень понимаю, что делать, и как в этом всем разобраться. Днём держусь, ночью не могу уснуть, потому что бесконечно прокручиваю всю ситуацию в голове. Сейчас кажется, что выхода вообще нет, потому что я просто не в состоянии выбрать наиболее эффективный вариант развития ситуации.
У меня расшаталось доверие к себе, и я как будто бы ничего не могу.

---

Кроме того, что я очень здорово умею составлять планы на себя и свою жизнь на довольно большие переводы (я уже около года понимаю свою траекторию до моих тридцати, а мне до них, на минуточку, ещё семь с половиной лет жить) и относительно понимаю планы на какое-то определённое время (так я знаю свои планы на почти все лето и даже почти весь сентябрь, а ещё понимаю про январь и даже про следующее лето как-то уже сейчас вырисовывается), я мастер в вопросах проеба ежедневных и еженедельных планов. Если я знаю, что дело можно отложить - я буду его откладывать даже несмотря на внутренний стыд. Не работает это только с работой (и то не со всей ее частью) и, иногда, с кино.
Вообще довольно занятно осознавать, что с моим способом жить, а так же с регулярными попытками сделать себе ещё хуже, прожить долгую жизнь такой хитрый квест, на который может и не хватить моего здоровья. Или вот семья, я всегда верила, что в одном браке не удержсь и мне понадобится два или три, и всегда мечтала о трёх детях, но, опять таки, в моем расписании просто нет таких пунктов, они напрочь отсутствуют.
Планета вертится на силе тяги таких странных людей как я. Окружающим это все очень забавно наблюдать. Жить мою жизнь довольно весело как процесс, но иногда я останавливаюсь посреди этого хаоса и чуточку боюсь за себя.

@темы: прекрасная книга о синем кошмаре, в стиле карамельного артхауса

---

Вторая бабуля умерла сегодня в три.
Я даже не знаю, что чувствую.
От смерти ее сестры (в ноябре полтора года назад) меня развезло по эмоциям на неделю, и я в дикой усталости, например, могла внезапно закатить истерику и рев на несколько часов.
Мы даже не кровные родственники, но насколько же они стали близки нашей семье за эти годы.
С понедельника ей становилось хуже и хуже с каждым часом, а сейчас все, свобода. Очень верю, что ей полегчало.

Ее больше нет. Эта история не бесконечная.

---

Иногда я днями и неделями живу в чувстве дичайшего рассинхрона с окружающем меня всем:
я не понимаю ребусов
вместо естественной реакции на шутку в половине случаев выдаю цепную реакцию, а в другой половине принимаю на веру все, что мне рассказали
я с некоторыми трудом стала запоминать лица, зато все ещё легко считываю телесность
я жутко терпеть не могу чужих несанкционированных прикосновений, зато сама люблю трогать людей
довольно быстро и качественно получаю сенсорный перегруз из-за звуков
путаю запахи
только недавно научилась скучать по кому-то
в состоянии внутреннего полета в стену очень люблю успокаиваться через систематизацию чего либо или через складывание бумаги
легко могу посмотреть 3-4 фильма за раз и не очень устать
мне все чаще не хватает свободного места вокруг

И вообще создаётся ощущение, что я живу в пространстве, в котором не то на одну меру меньше, не то наоборот больше. Никакой практической пользы, впрочем, от этого нет.

@темы: и нам конечно врут, что там тяжелый труд, прекрасная книга о синем кошмаре

---

Сегодня у меня был первый сенсорный перегруз, который я сама в себе осознала, облегчила в процессе, и честно сказала о нем трем людям вокруг (предупредила окружающих о последствиях), и даже нашла причины и как-то буду этот вопрос решать тоже.
Из минусов - все равно снимала вином с мероприятия, и лучше бы не. Последние два часа меня очень штормит по эмоциям, а успокоительное нельзя мешать с алкогольными остатками. Завтра ещё один рабочий день. На следующей неделе Питер.

---

Жила себя с вот этой вот типичной установкой, что все мои "не такие как у обычных людей заскоки и внутренние тараканы" - это что-то такое, чего не должно быть, или что это на самом деле не я, а просто мои попытки привлечь внимания к себе. Не скажу, что я это часто давила в себе, но достаточно часто не обращала внимания, и всегда была уверена, что это у всех людей так, просто правила игры в общество предписывает всем нас загонять поглубже собственное удобство и делать вид, что нам приятны и понятны какие-то другие штуки.
В декабре я поняла, что не очень понимаю, что значит "скучать по человеку". Для меня нормально не общаться несколько месяцев, а потом продолжить общение с того же места, где мы остановились в прошлый раз, хотя этот раз был, например, полгода назад. В феврале впервые четко ощутила это состояние соскученности по кому-то, хотя к большей части людей все равно это не чувствую.
В понедельник поняла, что не люблю, когда ко мне прикосаются без предупреждения, но сама люблю трогать других людей (через одежду за плечи, и руки без ткани), вот после этого готова на ответные прикосновения. Тактильность ко мне странно прикручена. Прикосновения к голове - вообще за гранью объяснений, во всех ситуациях переживаю по разному

---

три главных состояния:
а давайте сделаем тут полочки и все будет лежать УдОбНеНЬкО представляете?
А ДАВАЙТЕ НАХУЯЧИМ ТАМ КИБЕРПАНК ЧТО ЗНАЧИТ НЕ К МЕСТУ КИБЕРПАНК ВСЕГДА К МЕСТУ
человек-работа вышел на охоту

---

.........
тут можно было бы сказать: "дорогой дневник, все пошло по пизде", но на самом деле никто не куда не пошел

Я работаю работу, получаю новые навыки (без шуток, в вторник меня научили нажимать на пробел в нужное время), и сейчас планы такие, чтоб к концу мая я все уже умела делать сама максимально эффективно (это не только я, другие ребята тоже).
Я планирую планы, и даже сама в шоке, что все это сообщение мной будет. Потому что очень уж непривычно решать такие вопросы (в основном это про перемещения себя в пространстве).
Получила подтверждение о тайбольском проекте, купила билет на Инсомнию, прогуглила билеты до Байкала (даже порыдала от того, что вот в этом году я там буду, а когда буду там в следующий раз - никто не знает).

С одной стороны как будто бы ничего и не происходит, а с другой - да даже ту мач как много всего. Не знаю, какую сторону выбрать.


Тег "прекрасная книга о синем кошмаре" ввелся уже не помню, по какому поводу, но точно ещё до того, как я покрасила волосы в синий. А теперь получается, что это все про меня.

@темы: хулы не будет, а почему бы и да?, и нам конечно врут, что там тяжелый труд, прекрасная книга о синем кошмаре, в стиле карамельного артхауса

---

Я вдруг подумала, что для меня сейчас фестивали это такой классный способ тестить вообще все, что угодно.
В этом году я точно буду много снимать, и это будет такой тест моих съёмочных и почтовых умений (тут должна быть шутка про то, что нельзя делать тест на том, чего ещё нет). Плюс своя коммерческая едальня.
А года через два хочу снять vr-тур по фестивалю. И вот тут начинается смешная история о том, что это нужно только мне, но я чёт загорелась этой идеей.

---

В конце концов, умение печь торты может быть ещё одной той штукой, которой я не пользуюсь. Тем более, что сейчас прибавится работы с съемками, наловчусь монтировать, соберу портфолио и смогу монтировать на заказ.
В теплое время надо будет вторить по фотографии, потому что это тоже та штука, которая привлекает меня последние два года, а потом я понимаю, что практики у меня мало, ну и никуда оно не идёт. А сейчас появилась уверенность в себе, и стало легче.
Ладно, история опять повторилась. Меня позвали заняться десертами в Массолите, я радостно угрохала на это день, и вложилась (окей, нож изначально брался под меня, форма тоже останется мне, ну и продукты не пропадут). А ребята решили, что с моими условиями им не очень выгодно, но не признавались в этом честно и открыто, а только намеками и полутонами. В итоге я вышла в ноль за сегодня, но подумав пару часов решила, что не потяну таких развлечений на постоянной основе. Месяц восстанавливалась, и вот за день обратно вернулась в то состояние, когда выходишь из Массолита на улицу, а чувствуешь себя как обплеваный, и какая-то грусть берет. Теперь уже точно понятно, что не надо с ними работать, да и дружить уже тоже выходит с усилием.
Следующая неделя пойдет в каком-то диком угаре, и я очень надеюсь, что в следующее воскресенье я буду в Питере. Но это неточно

---

Последние три дня мне снятся в край странные сны.
В субботу был сон про то, что у меня умер близкий друг, и были странные похороны, которые больше напоминали цирк уродов, чем процесс прощания. Утром проснулась с некоторым непониманием. Убелилась, что человек жив. Выдохнула.
В воскресенье были сны про выбор вибраторов. И я почти ничего не помню
Сегодня мне снилось, что я молодой человек, который дружить с писателем, постепенно мы влюбляется друг в друга, и это очень высокие отношения. А потом я изменяю ему с его же друзьями и в нашей спальне, думаю, что он стоит там под дверью и все слышит. Поэтому я стремительно собираю важные мне вещи в охапку, выпрыгиваю на улицу в окошко (благо первый этаж и так сделать безопасно), и бегу в свою городскую квартиру. В городе все странно, потому что у подъезда я встречаю как будто бы знакомую бабушку, с которой мы соседи, но она почему-то открывает двери той квартиры, про которую я думаю, что она моя. Бабушку я прогоняю, думая, что она такое странное наваждение. А дома меня ждут сестра (хотя про нее я уверен, что она с родителями на даче) и кот, который умер в начале лета. "сестру" я прогнать никак не могу, и думаю, что пусть с этим ращьерутч родители. Они приходят с моей настоящей сестрой, и тоже долго не понимают, что делать. Закончился сон тем, что мы укладываем детей спать.

---

Новая работа провоцирует новые мысли.
Вот, например, сватались в Питер на конфу, и начала думать о переезде.
Вслух сформулировала это так: "будет работа и проекты - перееду". Потому что гонять из одного города в другой мне нравится больше из Питера.
Очень хочу, чтоб работа была.

---

Я ушла из Массолита.
Сейчас прохожу все стадии принятия проблемы, и вот на пятый день дошла до "торга".
Я уже не злюсь, и мне уже очень интересно, как это объяснили другим людям, с учётом того, что сама я сказала ровно "ок, ладно", собрала вещи и положила ключи на барку.
Для себя, потому что уже сейчас пошел момент, когда я говорю себе, а в другом я не права, и зря так сделала.
Я очень много работала в лите, и в силу обстоятельств стала главной по кухне, фактически это произошло ещё в августе, но я поняла это где-то к концу октября. Когда я села поговорить за увеличение зарплаты - наткнулась на "но другие девочки тоже много делают" и исполнении Гали, и "вы, блять, все хотите ничего не делать и получать за это деньги" в исполнении пьяной Маши.
Я вспомнила, сколько раз приходила сильно заранее. Скончался раз я говорила, что не хочу делать заготовки, но они заканчивались на мне и мне приходилось их делать, сколько раз я уходила позже того времени, когда хотела уйти, сколько раз я работала из дома, и скольн раз я приходила без сил и просто не могла ничего сделать, но как-то переживала смены. И уж сколько раз я приходила домой и от усталости лежала пластом.
После такого слышать "ничего не делать" - даже не просто обидно, а довольно оскорбительно.

Я точно уверена, что мои история с Массолитом не закончилась, но мне нужно время выдохнуть и прийти в себя. И поговорить на эту тему именно с Машей и Галей. Но сначала выдохнуть на других работах, viva la Ринет и сбтг.

---

Луиза, которая поет про "я пропила свой дом, свое пальто, свою собаку, и вообще все пропила", а в конце вечера мы не можем найти ее джемпер и шутим, что песня была пророческой.
Луиза же, которач говорит, что чувствует себя как дома.
Юан, которого мы учим разнице между "пиздец" и "пиздато" ("Pizdech it's like "sooo fucking bad" and "pizdato" it's like "sooo fucking good"). И словам "охуенно" и "хуйня" (непереводимая игра слов и жанглирование смыслами). И как он учит нас идиоме про столы (дословно было про соединили два конца стола, но смысл был в овеличили пространство всего). Юан вообще чудесен в своем "I'm sooo hungry, I wan't eat before consert, but we can't". И с своими милыми вязаными подтяжками. У него вообще запредельный классный вкус в одежде и я очень хочу ему это сегодня сказать, или передать через Лу
С Джимом мы почти так и не пообщались, но этот дядя вызвал ощущение того, что где-то мы уже точно виделись, хотя я никак не вспомню где и когда. Кажется, в каждой группе должен быть такой человек.

Люблю Луннолицых, очень.

---

Довольно внезапно поняла, что следующим летом порвусь, но доеду до Байкала.
Сначала, конечно, месяц учебы, потом почти месяц фестивалей, но целый август в моём распоряжении, и две недели для любимой родни (каждый раз когда думаю о них - что-то внутри замирает) и лучшего озера на свете - можно себе позволить, особенно как бонус за подвиги. Плюс, это несколько вариантов на диплом. Как минимум портрет умирающего города (их, врочем, слишком много в тех краях).
Из пунктов достижения этой цели - удаленка. Без нее я следующим летом могу не вписаться в бюджет, а это обидно. Собственно, уже сейчас нужно заботится о работе, на которой к декабрю можно потестить вопрос удаленки, потому что учеба предстоит с максимальной загрузкой, и работать в офисном формате я вряд-ли смогу. Хорошо, что останется лит, в котором в крайнем случае можно не выходить на смену, а хотя бы в течении недели по ночам делать заготовки. Попереть меня оттуда никто не даст, но и просто так там жить тоже не очень хочется.
Вообще, в какой-то момент я доросла до большого планирования, и самое сложное в этом всем - вовремя остановиться. Потому что это всегда происходит по одному сценарию: много планов->меньше времени и сил->ещё больше планов->подводит здоровье->лежу пластом неделю, потому что опять дурное Ши вошло в штопор, и не захотело выходить из него добровольно.

@темы: хулы не будет, лучше бы ты ограбил банк!, и нам конечно врут, что там тяжелый труд, в стиле карамельного артхауса

---

Краткое напоминание самой себе: если ещё раз планируется урабатывание в формате "месяц фигачить 4-5 смен в неделю", то всякие иммунные штуки лучше начать пить ещё со второй недели такого режима.
Все, конечно, уже хорошо, но сутки слабости + температуры, вообще не то, что хочется повторять.
Потому что по опыту заранее известно, что как вареная тряпочка я теперь до конца недели дома проваляюсь

---

Почти три (или два?) года назад мой второй комплект родителей чуть было не развелся.
Мама устала, вошла в паттерн "сейчас меня должны бросить, поэтому я буду делать все, чтоб меня бросили", и Берри следовал по сценарию.
А потом была измена, пару месяцев жуткого отчаяния, потеря орентиров и чувств, и из всех участников процесса, я чувствовала себя наиболее пострадавшей за просто так. В конце концов проблемы пары - это проблемы пары, даже если это уже трио, а когда у пары ребенок, то он-то уж точно мало что сделал нарочно, чтоб один его родитель случайно изменил другому.
Все случилось в начале августа, и всю осень меня очень сильно штормило. Я включила ненависть к Берри и Лисе, потому один просто не прав, а вторая пошла по кривой морали, потом, когда мама простила Берри, и включила ещё и ненависть к ней, потому что в моем понимании, если ты расстался с человеком, то обратно не вернётся, а она почему-то это сделала. Институт брака внутри меня никогда не был особенно крепким, а в тот момент мне стало ещё более гадко, и я подсознательно я пришла к тому, что лучше вообще избегать отношей, чтоб вдруг не случилось такого дерьмища.
Собственно, с отношениями все до сих пор плохо, мне очень трудно даются телесные контакты, а уж начать с кем-то встречатся вообще видится чем-то невозможным. Блок очень большого размера, который я никак не могу снять. Мне просто физически неудобно, когда мне, слишком долго обнимают или гладят, а уж тем более мужчина. Я деревяннею, не понимаю, что делать, и впадаю в ступор, а ещё боюсь сделать что-то не так. В области телесности я сломанная игрушка. Спасибо за это той истории.
А на этой Бессонице я познакомилась с Лисой.
Два года назад я хотела высказать ей все, чтоб она хоть чуть-чуть поняла, насколько мне плохо. А сейчас я видела ее, и понимала, почему она делает так, как делает. И вот смотря на нее я высказываться перехотела. Очень удобно ненавидить образ внутри себя, но он был чуточку другим, и именно эта чуточка и смогла заставить меня закрыть рот и промолчать.
Сейчас, в городе, я бы легко ей все сказала, а там на поляне было сложно, и я решила в эту сложность не входить, потому что ресурс и так был нужен.
Но я обязательно хочу придумать что-то к следующему году, и лучше бы это было историей про спокойствия и отпускание ситуации.

---

Больше всего на свете я люблю эмоционально впрягаться во всякую ерунду. Обычно, правда, оказывается, что эта ерунда, это моя работа, поэтому дополнительно включается высокая внутренняя ответственность, и выключается все остальное. Дела не ищут меня, я нахожу их сама, а потом долго убиваюсь об них.
Потом я устаю, и перестаю быть человеком. Потом я желаю истерику на не пустом месте, отдыхаю, и начинаю собирать внутри себя всякие претензии, которые потом никуда не выходят.
Так вот. Короткий рецепт как не быть говном для своих работников у меня все таки сформировался, и заключается он в том,что все таки не надо использовать слабости других людей. Потому что потом те самые люди все таки прикручивают себе голову на место, и посылают тебя в такие чудные дали, от которых потом ещё поди отмойся.
Осталось только свое дело открыть, и нести эту истину на практике. А способ высказать человеку, что надо делать так, а не иначе, всегда сильно больше, чем такая вот дешевая манипуляция.