Я огого как давно сюда не писала, потому что как будто бы и нечего писать. Для всяких коротких и мимолётных штук у меня есть Твиттер, и иногда я сама себя хочу бить по лицу за то количество ненужного инфошума туда пишу.
Для меня текст, точнее сам процесс выписывания слов из себя - один из способов рефлексии, но в то же время я иногда думаю, что интернет ничего не забывает и не стирает, поэтому слишком уж сильно расписывать себя не надо. А потом иду в тот же Твиттер, да.
Так вот, мысль, ради которой я сюда пришла.
Сначала этот аккаунт создавался как некоторое дерьмосливочное место. И это было ценным ресурсом, вот та выписывать всякие штуки, писать планы, и несколько постов я писала сюда сидя в таких слезах, что они заливали мне экран смартфона или клавиатуру на работе. Но вот это выкладывание переживания из себя - ух, мощная практика. Но потом я начала думать, что сюда надо писать что-то длинное, параллельно у меня наступил период, когда я завела аккаунт в твиттере, куда прислала короткие штуки, и надобность копить что-то достаточно долго, чтоб написать большой пост отвалилась сама собой.
К тому же я случайно обнаружила, что сам клик на кнопку "опубликовать" перестал быть для меня необходимостью. Я часто приходила сюда, писала что-то, а потом просто закрывала вкладку, потому что мне хватало просто вынуть из себя проблему, и куда она денется дальше меня не очень интересовало.
И это работало, оговорюсь, что с переменным успехом, в Твиттере я, все таки, часто публиковала всякие эмоциональные штуки, которые диктовала мне моя злость, очень долго, несколько лет так точно.
И вот пару недель назад я в очередной раз прокачала осознанность. Если раньше я действовала по принципу "увидела бесящую хрень - выписала свое мнение по этому поводу - попустилась", то сейчас это стало происходить так: "увидела что-то, что меня напрягло - пошла написала - стрела негодование - пошла рассуждать внутрь себя, почему меня напрягла ситуация". По правде сказать, до счастливого разрешения ситуации, точнее до доказывания почему именно меня чужие слова напрягли - я так и не дошла ни разу, пока я в стадии "нууу, наверное, мне не очень нравится категоричный тон, и я очень не люблю, когда пользуются общения не обговария исключения", но мне уже даже этой мысли хватает, чтоб включить внутренний дзен.
Я бы не сказала, что двигаюсь в сторону осознанности очень быстро, для этого мне, все таки, надо начать ходить к психологу, а я все никак не начну. С другой стороны, я часто говорю себе, что к своему возрасту я и так достаточно хорошо прокачалась, и если втоплю в эту сторону ещё активнее, вокруг меня людей просто не останется.