Дорогой дневник, сегодня хуево.
Не была сегодня doing my best, посыпалась в два, устроили скандал с истерикой в четыре, ушла на час гулять вокруг пруда и как же там хотелось плакать, кто бы знали как, просто вжатся в другого человека и рыдать без цели пока не выйдет все.
Пришла домой, попала на разбор моих полетов.
Прав Берри, я ебанутая истеричка, и права я - нахуй никому я в таком состоянии не нужна, такие как я, кажется, вообще не нужны - это основная мысль ноября.
Меня кроет от диплома и института, кроет от отсутствия друзей рядом, кроет от брата, кроет от того, что постоянно с сентября нет денег, кроет от внезапного мальчика, с которым все может быть, но в воскресенье я пойду все рушить своими руками и опять буду одна.
Мама говорит "это выглядит странно, ты внешне нормальная, платье вот вчера купила, радовалась, да с проблемами, но все равно скорее жива, почему сегодня взорвалась? " А я тоже не понимаю, почему большую часть времени я человек испытатель счастья, а потом что-то внутри ломается, и если нет никого рядом - это просто лютая меланхолия, а если есть - я взорвусь и наору. Моей рефлексии не хватает на решение этого вопроса. Я выучилась, что круче всего воспринимают "идеальных людей" и изо всех сил пытаюсь пролезть в эту категорию, ставя свой комфорт на второе место, и когда картинка начинает разъезжаться - в этот момент все идет по таким плохим местам, что я не знаю их адресов.
Хочется какого-то безусловного принятия, и понимания острых моментов и потребности в поддержке, а вместо этого "ты взрослый человек, решай сама, ну вот тебе витамины". Витамины, блять. С настроением - найти кладовку, выкрасить ее поярче и повеситься на радужном шнуре - только витамины и спасут, ага.

Надо просто проспать эту ночь, а завтра натянуть лицо дурачка, извиниться как можно более совестливо, сказать Берри, что да, ебанутая истеричка, но буду ее давить и душить, что делать, и все обратно будет хорошо. Хотя бы здесь быстро решить проблему, потому что ещё чуть-чуть и я точно ничего не решу. Потому что такие вот с проблемами все еще никому не нужны.

В понедельник мне 24, в четверг я разбита и на дне.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пенемкнуло ли меня после диплома, или это случилось чуть позже? Я не помню.
С начала карантина заметила, что смотрю в разы меньше чем до этого. Точнее, с до карантина я просто этого не замечала, но сейчас не смогла досмотреть Паприку и вспомнила, что уже довольно давно если и смотрю что-то, ставлю на паузу каждые 20-30 минут и дышу с закрытыми глазами. Может быть я смотрю что-то визуально насыщенное, но я все ещё помню, как год назад могла посмотреть за день 3-4 фильма в кинотеатре, и мне было нормально. А сейчас очень устаю от движущихся картинок.
Я горела визуальным, могла сотнями сохранять картинки на карту памяти, а потом часами пересматривать эти картинки. А сейчас я даже на улице лишний раз не достаю телефон для кадра, потому что просто не могу. Почти пропало желание фиксировать картинки.
Боль визуала, страх для моего образования.

---

Если пару раз вдохнуть, а потом выдохнуть, то в наступившей секунде спокойствия можно уловить почему я очень нелюблю людей.
Меня ужасно напрягает рассинхрон. От каких-то бытовых случайных моментов, когда не договорились о чем-то случайном (вроде как когда дети приходят с "а мама разрешила"), до штук по_большому_счету.
Пью по бокалу вина второй вечер подряд. Начинаю думать, что может быть надо делать так до конца карантина, но поскольку жутко боюсь алкоголизма, делать так никогда не буду.

@темы: и нам конечно врут, что там тяжелый труд, прекрасная книга о синем кошмаре

---

в целом, все не очень

Мне кажется, высшая точка моей юности - это все время чувствовать себя бесполезным человеком, у которого из достижений только то, что много людей могут назвать меня милым человеком. Не "нужным", не "полезным", а просто "ты милая". Это как постоянное "мы вам перезвоним".
Я, как будто бы, настолько не справляюсь, что мне нужен личный ещё один человек сбоку, который будет за меня поддерживать мои интересы. А взрослая жизнь это такая херь, в которой это надо делать самому. А я так не могу.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

19 год как 19 век - провальный

январь:
я вообще не помню, но в конце января я жила в Алтуфьево, а ещё мы снимали Алоэ, и пластик, а ещё была сессия и я окончательно поняла, что в учебе я уже тлею, а не горю
февраль:
вышивала весь месяц пальто, в конце месяца вернулась из Алтуфьево, работы прибавилось, добивала в кино оскаровские фильма
март:
работы ещё больше, плюс попробовала снимать концерты с рук и втянулась
апрель:
все ещё много работы, посадили за монтажку, в конце месяца умерла вторая квартирная бабуся
май:
в ночь на первое мая у меня крадут рюкзак, и собственно почти весь месяц я с этими историями и развлекалась, плюс начала более активно готовится к фестивалю, Сколково в конце мая как последняя съёмка сезона
июнь:
сессия-хуессия, все ещё подготовка к фестивалю, нервы очень сдавали в тот момент, в конце месяца - поезд и строяк
июль:
заболела бронхитом на полигоне, достроили фест, опыт кафехи (такие минуса, ребята, такие минуса, но теперь я знаю, что могу сама заебашить 50к за три дня), немножко влюбилась, потом было ровно двое суток между Тайболой и Бессоницей, на которой я просто вошла в образ очень-очень-девочка и упорно из него не выходила (лучший комментарий "ну какая же она АннаМария, она А н е ч к а", + продинамила классного парня, потому что хотела спать, а на следующий день уехала перед тем, как он дополз до нашей локации, + вообще стремительно уезжала на машине знакомой знакомой, потому что остро чувствовалась потребность в эвакуации с фестиваля, я просто выгорела в какой-то момент)
август:
делала н и ч е г о, сняли Дефесу, иногда гуляла, с конца месяца вошла в большой личностный кризис, а ещё помогала массолиту с переездом
сентябрь:
все ещё очень большой кризис, очень-очень-очень большие проблемы с работой (если в общих чертах, я думала, что меня возьмут на постоянку, а меня не взяли, и ничего при этом толком и не говорили), начала ходить 5-6 дней в неделю по 10к шагов минимум, немножко упала в русский рэп (как метод выхода из кризиса - вообще огонь), страдала, что не могу монтировать дипломные съёмки, потому что монтаж не шел
октябрь:
мне, наконец-то рассказали в чем дело с работой, я начала собирать звёздные гирлянды, монтаж все ещё не шел, но в конце месяца нарисовалась Панк-запеканка, и последнюю неделю октября я занималась всякими организационными штуками по съёмке, а потом сразу после съёмок начала монтировать и потом ещё почти разу уехала в Питер
ноябрь:
вернулась из Питера, мне раскритиковали первый монтаж, ревела за камерой в Сколково, очередная сессия и внезапная дата предзащиты, я три недели заливалась и получала синяки под глазами, умер дедушка Эдуард, завалила предзащиту, приехал К. (вот последние три штуки это все за 3 дня, похороны деда выпали на мою предзащиту, с К. мы гуляли в тот же день)
крч, ноябрь меня просто раскатал в первой половине, и я отходила ещё недели три, и даже день рождения спустила на тормозах (сложно чего-то хотеть, когда хочешь только в окошко)
декабрь:
сняли смешной концерт, ещё пара съёмок конфачей (на одной был занкомый модератор зала, очень весёлый дядька), мы сгоняли в Зеленоградск с папой и тёткой и мне люто понравилось, мы начали очень хорошо общаться с папой, сходила в новые для себя места с хорошими людьми, отказалась от полработки в баре, но вписалась в бумажную подработку у знакомого звукорежа, пекла много рыбок тайяки, вписалась в волонтерство и пищевую точку на следующую Бессоницу, украшала дом и папину квартиру, пересадила ёлку, приготовила праздничный стол дома и 3/5 салатов у папы (3! литра! селедки! под! шубой! и ещё 2,5 литра мимозы) и встречала новый год с папой у него же. Дома была в 6 утра.

события года: фестивали мои фестивали (Тайбола как душевынимающий опыт, Бессонница как опыт работы на десятках вторых дыханий)
человек года: К.
фандом года: импра (кто бы мне сказал, что 10 лет спустя я опять буду смотреть смешное шоу с тнт)
минуса года: период с 20 октября по 17 ноября, это были дни, когда каждый день стресс и последняя неделя - каждый день истерика даже под успокоительными


прошлый год был скорее так себе, виню в этом всем возраст, мне не особо нравится число 22, а тут я в этом числе и была
на этот год планов много, но я их не записываю, чтоб потом не расстраиваться

@темы: хулы не будет, film film film, лучше бы ты ограбил банк!, и нам конечно врут, что там тяжелый труд, прекрасная книга о синем кошмаре, в стиле карамельного артхауса

---

За последний год в копилку безобидных хобби прибавилось фотографирование своего отражения в зеркалах.
Такой сомнительный способ фиксировать реальность, но что поделать, если прёт с этого процесса.

@темы: прекрасная книга о синем кошмаре, в стиле карамельного артхауса

---

- ты вот сейчас как?
- ну, как-то не очень, если честно
- совсем не очень?
- очень не очень
- это же все пройдет
- все не очень начиная с мая, я уже начинаю думать, что пора бы в окошко сходить
*минут пять спустя*
- ладно, на самом деле я понимаю, что это все закончится, и до окошка можно и не доходить
- вот это правильно

Как-то с А. всегда развязывается язык на такие темы. Я бы не сказала, что язык у меня вообще связан, он скорее подвязан, но именно диалоги с А. всегда на грани.


Писала перед днём рождения большой текст о том, что вообще происходило в последние полгода. И все еще хочу его дописать, а потом отредактировать. Все, что у меня есть от этого времени - опыт, и очень хочется это непростое время завернуть в качественный текст, просто в формате такой вот терапии самой себя.
Время, оно правда лечит. Семнадцать дней назад я двое суток ходила как по голове стукнутая веслом. А потом начало легчать, и последние дней десять я уже почти собралась и готова к новым подвигам.

@темы: а почему бы и да?, лучше бы ты ограбил банк!, и нам конечно врут, что там тяжелый труд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И руки трясутся, ага.

Полнейшее ощущение безнадеги и кризиса внутреннего жанра.
Ролик не клеится, даже несмотря на его простоту и то, что у меня фактически есть записанная фабула. Просто не идёт.
От мысли о том, что через 12 часов поезд - очень плохо, я просто не готова к этому. И это даже несмотря на то, что вещи почти собраны.
Плюс ещё надо заехать в офис за штативом. И в Лит поболтать с СанСанычем, который весьма непонятен в переписке.

Просто аы. Как хорошо, что завтра можно будет просто ходить пешком и почти не думать.

---

Жила была девочка, сама виновата

С одной стороны очень грустно без своей камеры.
Потому что камера для меня это и один из самых удачных способов отрефлексировать мир, и привести себя в чувство, как бы напомнить где я есть. Ещё, потому что камера - ключ к большому количеству классных проектов,которыми хочется заниматься даже на уровне "за просто так" (скажем так, сейчас наличие камеры сэкономило бы мне 1,5-3к денег, например). И я с шестнадцати лет с камерой в руках, с сейчас почти полгода как без, и это становится чуточку неприятным.
С другой стороны, камера и все обвесы к ней - 100-150к, а я без стабильной работы до непонятно когда (как минимум до сдачи экзаменов, а они около января, но куда идти потом тоже большой вопрос), но хочу себе это все сама.
Сложно, немножко сложно.

@темы: хулы не будет, дыбра, а почему бы и да?, лучше бы ты ограбил банк!, и нам конечно врут, что там тяжелый труд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снимали сегодня митап про то, как запустить свой стартап, и какую же хорошую мысль сказал спикер.
У него и его соучредителя в одном из стартапов есть хороший механизм решения споров по развитию. Если оба не могут прийти к соглашению (то есть оба настаивают на своей точке зрения, и один не может убедить другого в своей большей правоте), то они продолжают действовать как делали до этого.
Это так просто и изящно, и действительно решает довольно много проблем. Буду такое использовать, очень хороший механизм.

Ну и нулевой пункт партнёрского соглашения про то, как будем расходится. Это не только на этом митапе было, но это сюда же запишу, чтоб не потерять.

---

статистика царица наук, как кукуруза царица полей

Я очень люблю собирать персональную статистику на саму себя. В этом году я даже нашла откуда я это люблю, очень было занятно читая Трилогию Крысы наткнуться на измышления о том, что Герой так же считал свой год.
Так вот. В сентябре я случайно начала ходить по 10 тысяч шагов в день (это минимальная планка, в среднем у меня получается 8 километров, а это примерно равно 11 тысяч шагов). То есть как "случайно", просто так получилось, что я ходила эти самые >10к 6 дней подряд, а потом решила попробовать прожить так месяц. Получилось очень интересно.
Дни, когда я почти не ходила - 6/30. У меня не было цели "умри, но сделай", поэтому я пропускала те дни, когда идти совсем не хотелось.
Километров я прошла в этом месяце - ~240.
Средняя скорость - 12,5-13,-3 минут на километр. Мне эта скорость не кажется очень быстрой, но почему-то окружающие говорят, что выглядит это стремительно. Моя мечта дойти до 10 минут на километр, но это будет к весне, потому что зимой я двигаюсь медленнее.
Я не замеряла вес и обхваты, но визуально подкачалась жопка, и ноги в бедрах стали меньше.
Как-то перенастроился режим питания. В чем фокус я так и не уловила, поэтому и объяснить внятно не могу.
Это если основное.

Мне очень интересно расширить статистику, поэтому октябрь хочу примерно так же провести.

---

идущие на смерть приветствуют меня

закончила упражнение по питанию хуев, начала пинать дипломную работу

see you soon

@темы: хулы не будет, и нам конечно врут, что там тяжелый труд, прекрасная книга о синем кошмаре

---

Хочу сказать, что осень только началась, а мне уже всрато, и если это будет продолжаться - эта осень будет даже хуже прошлой (а в прошлом году я с августа до середины ноября переживала очень большой внутренний кризис, совмещая его с рабочим выгоранием, и это была ну очень заметно, потому что даже год спустя тот же самый В. очень переживает).
Ладно, все равно оно все разрешится, что мне, в первый раз, что ли.

@темы: и нам конечно врут, что там тяжелый труд, прекрасная книга о синем кошмаре

---

Я огого как давно сюда не писала, потому что как будто бы и нечего писать. Для всяких коротких и мимолётных штук у меня есть Твиттер, и иногда я сама себя хочу бить по лицу за то количество ненужного инфошума туда пишу.
Для меня текст, точнее сам процесс выписывания слов из себя - один из способов рефлексии, но в то же время я иногда думаю, что интернет ничего не забывает и не стирает, поэтому слишком уж сильно расписывать себя не надо. А потом иду в тот же Твиттер, да.
Так вот, мысль, ради которой я сюда пришла.
Сначала этот аккаунт создавался как некоторое дерьмосливочное место. И это было ценным ресурсом, вот та выписывать всякие штуки, писать планы, и несколько постов я писала сюда сидя в таких слезах, что они заливали мне экран смартфона или клавиатуру на работе. Но вот это выкладывание переживания из себя - ух, мощная практика. Но потом я начала думать, что сюда надо писать что-то длинное, параллельно у меня наступил период, когда я завела аккаунт в твиттере, куда прислала короткие штуки, и надобность копить что-то достаточно долго, чтоб написать большой пост отвалилась сама собой.
К тому же я случайно обнаружила, что сам клик на кнопку "опубликовать" перестал быть для меня необходимостью. Я часто приходила сюда, писала что-то, а потом просто закрывала вкладку, потому что мне хватало просто вынуть из себя проблему, и куда она денется дальше меня не очень интересовало.
И это работало, оговорюсь, что с переменным успехом, в Твиттере я, все таки, часто публиковала всякие эмоциональные штуки, которые диктовала мне моя злость, очень долго, несколько лет так точно.
И вот пару недель назад я в очередной раз прокачала осознанность. Если раньше я действовала по принципу "увидела бесящую хрень - выписала свое мнение по этому поводу - попустилась", то сейчас это стало происходить так: "увидела что-то, что меня напрягло - пошла написала - стрела негодование - пошла рассуждать внутрь себя, почему меня напрягла ситуация". По правде сказать, до счастливого разрешения ситуации, точнее до доказывания почему именно меня чужие слова напрягли - я так и не дошла ни разу, пока я в стадии "нууу, наверное, мне не очень нравится категоричный тон, и я очень не люблю, когда пользуются общения не обговария исключения", но мне уже даже этой мысли хватает, чтоб включить внутренний дзен.
Я бы не сказала, что двигаюсь в сторону осознанности очень быстро, для этого мне, все таки, надо начать ходить к психологу, а я все никак не начну. С другой стороны, я часто говорю себе, что к своему возрасту я и так достаточно хорошо прокачалась, и если втоплю в эту сторону ещё активнее, вокруг меня людей просто не останется.

@темы: хулы не будет, и нам конечно врут, что там тяжелый труд, прекрасная книга о синем кошмаре, в стиле карамельного артхауса

---

Я, на самом деле, очень ссу ехать на Тайболу. Ещё и на съёмки. Ещё и с кафе на самом фестивале.
Я могу сколько угодно много говорить о том, как я люблю фестивали, насколько они для меня важны, и что год без фестиваля - дня меня какой-то незаконченный год. Потому что я и правда люблю этот процесс всем нутром себя, я выросла на фестивалях, я такая как есть - потому что в моей жизни были Холмы (и потом уже Фестиваль17, и Тайбола, и Бессонница, и вот теперь чуточку Платформы).
И все равно, каждый раз я смотрю на люйа людей с фотографий и понимаю, что очень боюсь. Очень боюсь опять упасть в то, что я не очень умею общаться с людьми (да, я с камерой, и с задачей снимать репортажку). Очень боюсь, что внутри себя буду думать, что я делаю ничего, и из-за этого буду нагружать себя сверх меры. Очень боюсь, что не справлюсь, что устану ещё не начав, и буду считать дни до билета в обратную сторону.
Каждый фестиваль для меня - преодоление себя. Меня начисто выворачивает наизнанку каждый фестивальный опыт. Я меняюсь раз за разом, но внутри меня все еще есть та сущность, которая состоит из страхов и переживаний.
Просто надеюсь, что все пройдет хорошо а этот раз.