Больше всего на свете я люблю эмоционально впрягаться во всякую ерунду. Обычно, правда, оказывается, что эта ерунда, это моя работа, поэтому дополнительно включается высокая внутренняя ответственность, и выключается все остальное. Дела не ищут меня, я нахожу их сама, а потом долго убиваюсь об них.
Потом я устаю, и перестаю быть человеком. Потом я желаю истерику на не пустом месте, отдыхаю, и начинаю собирать внутри себя всякие претензии, которые потом никуда не выходят.
Так вот. Короткий рецепт как не быть говном для своих работников у меня все таки сформировался, и заключается он в том,что все таки не надо использовать слабости других людей. Потому что потом те самые люди все таки прикручивают себе голову на место, и посылают тебя в такие чудные дали, от которых потом ещё поди отмойся.
Осталось только свое дело открыть, и нести эту истину на практике. А способ высказать человеку, что надо делать так, а не иначе, всегда сильно больше, чем такая вот дешевая манипуляция.

---

Тонкий ценитель прекрасного визуального у меня внутри, например, каждый раз довольно долго плюется, когда видит не очень удачную композицию или ее элементы (например, пальцы с вдавленными ногтями, или пальцы, которые коротки для данного кадра на сантиметр, или лицо, которое повернуто не так). При этом мои собственные отношения с композицией тоже совершенно далеки от идеала, и я только к четвертому курсу как-то наловчилась делать нечто, что можно назвать словом "удачное", и то, случается оно довольно редко.
Смотреть на хорошие работы - высше счастье, делать хорошие работы - лучшее из умений.
Я могу сколько угодно свистеть в чужие уши о том, что вот так делать надо, а вот так уже нет, но пока у меня своих хороших работ мало, правда настоящего голоса я безнадежно лишена. Это-то и обидно.

---

Это место изначально создавалось как дерьмосливное местечко. При этом я все равно каждый раз удивляюсь тому, что по этому дневнечку у меня как будто бы вокруг все время какое-то говнище происходит, хотя на самом деле это не так.
Но вот сегодня настроение коротко вписывается в фразу о том, что сейчас я активно меняю одних токсичных людей на других. С другой стороны, внутри это ощущается примерно как постоянная смена одигх чуваков на других, и постоянное ловировпние между наименее неприятными вариантами. С третей стороны, конечно же всегда дело оказывается не в людях, а в себе.

---

Вот так только покупаешь обратный билет, как мероприятие, чтоб попасть в город, внезапно трансформируется и тебе на него уже не очень хочется, но при этом билет-то есть, м теперь его либо сдать, либо купить второй.
Или вот ещё только придумал и снял так, чтоб было красиво, как карточка делает тебе *кря* и теперь нужно доснять ещё чуточку натуры, а погоды подходящей нет, и теперь только если ранним утром все доснимать. А ранним утром поди ещё встань же.

---

Ощущение такое, что как только я буду умирать, и все таки завершу этот процесс, родители опять встанут в позу "вроде как и так ей много давали, а теперь ещё больше дать надо, а как у нее попросишь, так ничего не получишь".
Экспериментировать, конечно же, не хочется.

---

Сидишь такой, как гоном обложенный со всех сторон (на самом деле не не совсем так), и самое обидное, что вроде как сам изрядно поспособствовал обложению.
То самое полугодовалое очарование от Лита прошло. Вчера говорили с Манечкой, и даже она говорит, что за эти деньги за смену делать что либо идеально не хочется от слова совсем, а даже когда делаешь дело качественно, все равно находися момент, в котором тебе поднасрут.
Эти недели до конца мая будут самыми сложными. На этой надо написать большой текст и отправить его, домонтировать трейлер, смонтировать клип, и снять ещё один этюд и тоже смонтировать. Плюс лит + офис + учеба. Окей, офис это завтра. Учеба это в четверг и можно просто прийти и монтировать там три часа. Но лииит. Среда + пятница + выходные. В пятницу я в роли официанта, а я от этого быстро разряжаюсь, а в выходные скорее всего одна на кухне.
Блять.
Ура.

---

Когда ни будь у меня будет свой дом, а в нем лестница сначала на второй этаж, а потом на мансарду, так вот она будет деревянная, и внешняя ее сторона и внутренняя часть ступенек будет покаршена в тёмно-синий цвет и разрисована в глупые ромашки или незабудки.

---

Мне очень нравятся те квартиры, где на кухнях теплые (красные, жёлтые) стены. На тех же кухнях широкие подоконники, на которых можно сидеть, но обычно они завалены всяким всяким, и сидеть там не получается. Стол он где-то между центром и тем самым окном с подоконником. На столе опять таки красная (или зелёная, или синяя) ткань, и в целом больше ничего нет. Точно в этом той кухне есть острые ножи, деревянные доски, хлебница, свисающие с потолка связки с сушеными фруктами. Можно собирается семейной компанией и готовить всем вмести вкусную еду. А потом уходить с этой едой в комнату и там, сидя на диване, на кресле, и на полу между ними, смотреть фильм и болтать.
В комнате деревянный пол, нет никаких дурацких ковриков, стены уж не знаю какого цвета, и все таки есть какой-то простор.
При этом мое идиадьное виденье моей квартиры всегда про то, что кухня с светлыми стенами, стол где-то в углу, и она не тех размеров, чтоб там спокойно помещалось больше трёх человек. Комнаты тоже светлые, в спальне кроме кровати, шкафа с одеждой и стола для всяких дел, просто нет, а в второй комнате где-то накиданы маленькие кресла-мешки, где-то у стен а стопках стоят книги, и да, есть проектор. Ну и собственно, все.
Насколько же разное понимание уюта-дома-у-других-людей и уюта-дома-у-себя.

---

Вот вроде как выбрала же уже день для решения своих больших задач. Так нет же.
Пластика для бус засохла, и нужно топать за новой.
Одежду разобрать нельзя, потому что у нас внезапные гости, и не при них же это все делать.
Косметоса покрутить тоже не получится, потому что гооости.
Ну емана, нельзя же так.
Пойти, что ли, на время гостей как раз прогуляться за новой пластикой, раз такая песня.

---

Один из маркеров состояния "мне так плохо, что дальше уже некуда" - это когда снятся сны, что я куда-то еду на машине. Я за рулём, и ситуацию вроде и держу под контролем (например, не выезжаю на встречку, не сигналю без остановки, не гоню слишком сильно), но всегда есть ощущение, что контроль этот не очень полноценное. Например, из-за жутко густого тумана за окнами, или из-за того, что я не очень опытный водитель (во сне так всегда, а в жизни я не водила вообще, и даже не училась, я всегда пассажир), или из-за того, что машине уже много лет, и она с характером, а я никак не могу сейчас договорится.
Последний такой сон был примерно в начале осени. Я ехала из своего города сначала в Питер, а потом куда-то в сторону Грузии или Абхазии, и доехала, почему-то за какие-то очень смешные часы. Город, в который я приехала, начинался сразу из-за поворота горы, а сам был похож на Измайлово в начале-середине нулевых, со всеми этими платками на колесах, и всем таким, только без солнца, а с бесконечно хмурым небом.
В Городе у меня было дело, нечто между "отвезти знакомого" и "забрать вещи" , и так получилось, что сначала я что-то забыла, и мне пришлось возвращаться в Питер (во сне это заняло буквально пару часов, и ехать по трассе мне невероятно понравилось), а на обратном пути при въезде в Город я попала в перестрелку, и подумала, что ну это приключение, я лучше пешком дойду.
Сейчас все довольно хорошо и стабильно, но как же хочется съездить хотя бы в сторону золотого кольца, и чтоб обязательно на машине, с друзьями, и чтобы выехать утром, а приехать в ночи.

---

Кажется, папа был прав с своим "а зачем тебе жить одной". С моей удачливостью и способностями к отношениям, я сначала буду долго жить у родителей, а потом съеду от них к кому-то.
Вот уж действительно, наши руки не для скуки. И погадать ведь на такое дело не, и только лишь потому, что раскрывать результат страшно, а то ведь вдруг как сбудется?

---

В очередной раз поняла, что до ужаса не люблю, когда я ставлю комфорт человека выше, чем свой, а мне в ответ ничего кроме "ну вот, я там боюсь то, боюсь это".

---

Бухгалтер из офиса спросила сегодня, поменялось ли в меня что-то с момента смены имени. Честно сказала, что да. Стало больше способов себя занять, но и из-за этого меньше времени на вообще все.

---

С начала декабря говорила себе "вот ещё вот столько,и можно выдохнуть". Сначала это перенеслось с середины декабря на первые три дня после нового года (1-3 января).
Потом выяснилось, что эти три дня ни разу не будут моими и для меня. Моему отцу очень приспичило, чтоб я посиделки с дедушкой. Дедушка не заглядывал меня до моих двадцати лет, в этом году папа перевез его в Москву, и как бы вот. Вот папа едет на новый год куда-то, а я сижу с дедом 2,5 дня.сидеть. С человеком, которому я ничем не обязана. У него вот тут в ближнем Подмосковье есть , которая ему точно семья, с которой он блять общался эти двадцать лет. Но нет, сиди с ним пожалуйста ты, Аннамария, больше некому. Мне ещё и час до дома. И сижу я в формате с восьми у на до восьми вечера, то есть из дома я выхожу в незадолго до семи утра, а возвращаюсь часов в девять. Первого и второго января. Третьего я ухожу из дома утром, сижу пол дня с дедом, а потом еду с Настей на нмси и мы гуляем после. А четвертого числа мне уже на работу. К пяти вечера, и до двенадцати, как обычно.
Меня просто бесит эта позиция про то, что больше некому с ним
Окей, думаю я. Ну вот ещё есть февраль, Питер и сыгровка. Уеду в пятницу, вернусь во вторник, отдохну, сниму комнату в хостеле м просто пролежу в ней весь понедельник, а то и на вторник останусь. Нихуяшечки, думает мой институт, который поставил экзамену ровно на ту пятницу и ровно на тот понедельник. Суканенавижу. А из-за некоторых болеющих преподов нам ещё и учебное время подкинут на месяц. Спасибо блять большое, мое лето без ваших пар было отвратным. У меня совсем нет на это время планов.
Я сейчас с одной стороны не очень хочу быть живой, потому что с начала ноября я постоянно впрюсь в усталости, а с октября у меня нервные истерики очень часто случаются. Но с другой - совсем прекращать жить тоже не очень хочется, все ещё не настолько плохо. Хочется просто уебать об ближайшую стену. Или там пойти картинно по венам полоснуть, чтоб на все каникулы в дурку загреметь.

---

Когда-нибудь мои планы не будут переставлятся из-за других людей за несколько дней до.
Когда-нибудь я смогу реализовать свои дела ровно так и ровно в той последовательности, как я это запланировала.
Когда-нибудь я просто не буду планировать слишком много, чтоб потом не расстраиваться, что не могу это все впихнуть в количество часов и количество моих возможностей.
Когда-нибудь я перестану плакать из-за того, что это "когда-нибудь" никак не наступает.

---

Я, конечно, изо всех сил убеждаю себя, что этот год в плане вложений в свои знания о кино у меня получился очень удачным и продуктивным, но.
Но это не мешает мне уже почти месяц сидеть с осознанием того, что я достигла некоего потолка в самостоятельной работе и вообще не знаю, как и куда двигаться дальше. По идее где-то сейчас мне нужен куратор, но где их берут вообще непонятно. То есть можно писать всяким людям с словами "вот есть такая, прекрасная я, посмотрите на меня, пожалуйста", но опять таки, где этих людей взять?
Плюс я все ещё очень сильно хочу ещё и в грим и бутафорию, и тут даже есть куда идти (хотя бы и на уровне "привет, я ничего не умею, пожалуйста не платите мне, только дайте посмотреть и что-то поучится поделать"), но где взять на это время? Типа сейчас все настолько плотно забито, что я даже до нужностей в Икеи и Садоводе доеду только, сейчас не смеяться, 31 декабря, потому что до этого все очень плотно.

Со временем сейчас вообще полная хрень, а планов и потребностей тем больше, чем свободного времени меньше. Надо накатать список обязательных дел до лета, но я банально боюсь его писать, потому что это будет выглядеть примерно как список дел барона Мюнхгаузена.

---

Меня вообще много что раздражает и бесит, на этой неделе ещё и день рождения, а на следующей, кажется, тонна похмелья и, кажется, месячные (ну не могу я есть столько сладкого просто так), так что поводов для раздражения у меня резко прибавляется.
На половину третьего ночи 21 ноября в моем списке "это заставило меня бесится сегодня перед сном" следующие пункты:
*Билеты до Бергамо и обратно за полгода до даты поездки стоят 12к, поезд от Бергамо до Крема 4-5евро, а ебаные гостиницы нихуяшечки не вписываются в этот список прекрасных цен.
*Вообще бесит, что мне сейчас так приспичило в Крема, сильно сомневаюсь, что через полгода я вообще вспомню, что это и зачем
*Билеты на Снеговика с субтитрами есть только на вечер, и мои ближайшие вечера заняты напрочь. А идти в озвучке я почти из принципа не хочу, я знаю, какие там голоса, не хочу подменять одно другим
*Удачно было бы свалить на Снеговика вечером в пятницу, но это будет день празднования имени меня, и никто не поймет, почему это я внезапно убежала куда-то на три часа.
*Дни рождения в этом ноябре ставят меня перед выбором человек я, или кино мне дороже, и это вообще ни в какие ворота

---

Ем сейчас первый за последние три года и четыре месяца кусок курицы. Чувствую поэтому поводу примерно ничего.
Сегодня была жесть, потому что с одной стороны день пошел очень не по планам, а с другой мне и так хватило. На оплате похоронной квитанции в банке смирилась с тем, что я сегодня человек идиот, по пути до дома смирилась с тем, что сегодня упадок сил
Дома лежала пластом, а когда проснулась сестрица моментально из состояния пласта скакнула в кусок агрессии. Это был первый раз в моей жизни, когда мне настолько сильно хотелось причинить себе боль. Было обидно за все сразу, и особенно за это же чувство обиды. Проревелась, дозвонилась до родителей, вняла совету выпить карвалолу, кое как успокоилась и вот пилю на ненужные пары по документалистике.
Я, конечно, ещё вчера надеялась, что сегодня-завтра меня хорошенько прижмёт, чтоб не откладывая звонить и записываться на сеанс, но не учла двух штук. Прижало сильнее, чем я рассчитывала, и в таком состоянии мне было не до звонения. Суда кусок.

---

Десять дней до дня рождения.
Утром вернулась из Питера, и первые полчаса было ощущение за которым я раньше всегда уезжала. Когда ты просто идёшь по городу, и тебе хорошо. В этот раз в СПб почему-то не срабатывало, и постоянно требовались дополнительные пункты для радости. Стакан кофе, сигарета, конечный пункт маршрута, что-то такое. Дома мне просто хватило выйти с вокзала и сделать случайное фото перед метро.
После метро договорилась съездить в гости и обсудить поездку. Дома поговорила с мамой.
Днём пыталась что-то испечь и получилось совсем плохо.
В шесть узнала, что у меня теперь на одну бабушку меньше. Плакала, давилась водой с корвалолом. Заснула в восемь и проспала два часа.
Вечером снова в слезы. Мама говорит, что хорошо, что хоть я выплакиваю это горе, потому что так надо.

В последние несколько лет ноябрь всегда был месяцем про внутреннее напряжение. В этом году ноябрь это какой-то пиздец по нарастающей. Как будто бы раскручивается спираль пиздецовости, а ты с этим ничего сделать не можешь. Десять дней до дня рождения. Ещё даже не середина месяца. Я боюсь жить каждый следущий день.

---

Я хочу написать это сейчас, потому что потом я просто забуду. Буду помнить саму ситуацию, буду чувствовать осадок, но забуду из-за чего это все.
Случилось так, что после ста дней в текстовом марафоне, который я открыто публиковала у себя на стене в вк я, довольно неожиданно для себя, стала более открытой, чем была много времени до этого. Теперь мне действительно легче в обществе незнакомых людей, меня меньше пугает надобность вступать в контакт с кем либо, и это то, чего я добивалась от себя последние несколько лет. "Надо стать более открытой", говорила я себе, "надо испытывать к людям больше доверия", "надо вообще выходить людям на встречу, потому что иначе ты так и останешься вечным сычом". Стала, испытала, вышла, ещё и язык развязался и теперь я могу говорить на почти любую тему.
Когда история с голливудской охотой только началась, мы с мамой обсудили, что чаще всего виктимблейдингом занимаются те люди, которые не выступают в роли жертв и не сталкивались с ситуацией того, что ты никак не управляешь тем, что с тобой происходит. До вчерашнего дня я с таким тоже почти не сталкивалась, по крайней мере не в ключе "я жертва".
Я и сейчас не очень считаю себя полноценной жертвой, потому что ничего совсем плохого произойти просто не успело. Меня просто насильно обнимал мужчина, а потом у него просто обнаружилась эрекция, а потом он навязчиво и грубо предлагал мне секс с ним за деньги. И все это происходило просто десять минут. Просто. П р о с т о. В центре города, на лужайке перед самым дурацким камнем в нашей истории (ненавижу эту каменюку ещё с четвертого класса и учебника про природоведению, когда нужно было наизусть выучить историю про подробности возникновения того памятника).
Если продолжать историю - я вывернулась и отбежала, а когда поняла, что меня пытаются приследовать попросила помощи и временного сопровождения у двух двухметровых прохожих, которые почему-то доверие вызвали.
Зато полтора дня спустя на меня накатило довольно неприятное осознание. Настолько неприятное, что я трижды останавливалась на получасовой прогулки, вдыхала и выдыхала, и силилась не зареветь прямо на центральной улице города. Сейчас вот пыталась не плакать в туалете поезда, но глаза у меня сейчас в замечательную сосудную сетку. Довольно нелепо осознавать, что все, что держит тебя в относительном спокойствии это стаканчик с кофе, или зубная щётка во рту. Вроде как зациклился на одном предмете, перевел внимание, подышал и успокоился. Полегчало.
Вся эта история привела меня к тому, что я не очень понимаю, а чего теперь стоят некоторые мои убеждения, если они развалились за десять минут. Чего теперь стоит мое доверие к городу, моя возможность поддержать беседу с прожими?
Мне бы хотелось обсудить это с кем-то из моих взрослых, но я просто представляю как это будет выглядеть, и сразу понимаю всех тех, кто не рассказывает о таких ситуациях.
"Привет, мампап, я говорила с забавным албанцем, а потом у него на меня встал, он продолжил мне решить эту проблему, а я отказалась. Теперь мне неловко и я не очень понимаю, что можно сделать с этой неловкостью". И в глазах капсом "пожалуйста скажите умные слова, чтоб эта история улеглась в моей голове поровнее, потому что я не очень понимаю, что я вообще сейчас должен делать кроме как стараться не развивать в себе никаких реакций и не делать себе стресс на пустом месте". Ещё в глазах должно быть что-то вроде "пожалуйста помогите".
Я переживаю, потому что думаю об этой истории, или я думаю об этой истории потому, что переживаю.

@темы: прекрасная книга о синем кошмаре, в стиле карамельного артхауса