Была здесь год назад, да и полгода тоже, и это хороший образец того, что медленно, но верно, город приедается.
В мае думала, что мне кажется, что это все моя внутренняя усталость и натянутость, что под громадой планов я просто не очень хорошую чувств себя, и что ощущение внешнего тоже притупилось. От того и Питер казался каким-то ненастолько уютным, насколько был до этого, и я всё ходила и ходила, намотала за те три дня больше километров, чем когда либо, а все равно от странных ощущений не очень смогла.
Сейчас совершенно четко чувствуется, что это тоже больше не мой город. Ужасно, когда у тебя есть планы, а самое яркое твоё желание "хочу билет домой на ближайший поезд". Попробую завтра заходить это.
А ведь я сюда собиралась ещё и в декабре. Придется отложить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Высказалась сегодня родителям, и если Б. вообще ничего не сказал, то мама встала в позу "побью лежачего". Она, конечно, говорила правильные вещи, но слишком грубо. А я уже не в том состоянии, чтоб просто спокойно сказать, что меня можно не понимать, но сейчас мне просто нужно, чтоб мне сказали "окей, я тебя не понимаю, но готов тебе посочувствовать и посидеть рядом".
В какой-то момент я даже под успокоительным заплакала в коленки, и плакала до спазмов в горле. Говорила, что не могу себя прекратить, потому что правда не могу.
Через неделю схожу в ниишечку на прием.

---

За месяц _до_ я включаю своё расписание. Сейчас мысль про уехать, через неделю - затяжное "а может быть все отменить?" Ещё неделю спустя - я ничего не хочу. За неделю до - будь как будет.

Посмотрела фотографии с прошлой зимы, и настолько тоскливо стало. Последние три зимы я просто мечтала о апреле, когда это все точно заканчивается и начинает теплеть. Зима - отчаянное время, когда я вообще ничего не хочу чувствовать, только смотреть в экран, и спать-спать-спать. В сентябре думаю, что все обойдется, октябрь очень насыщенные м думать не очень успевается, в ноябре тоска про еще один прожитый год, а в декабре накатывает и прикрывает бетонными плитами. Нехочунехочунехочу.

При том, что я прекрасно знаю, что после эмоционального подъёма всегда есть скатывание на аналогичную глубину в тоскливость, я все равно не могу перестать качаться на этих качелях. Потому что по средине между стадиями пика и дна всегда есть стадия "так скучно, что хоть на стенку себя вешай, и то больше пользы", и она как наждачкой что-то протереть, вроде и хорошо, но пыли много и переусердствовать и запортить тоже очень легко. "Мальчика тебе надо" говорит папа, "ты хорошая, но ещё маленькая" говорит мама, "ебать все такие умные" думаю я. Заебись.

---

Поднакрыло.

Я очень долго была уверена, что здоровье в области головы у меня очень крепкое, и запас там очень большой. Хуй там плавал, говорит мне мое здоровье после этого лета. Спасибо, что протягиваю ещё один день, говорю я ему.
Я испытываю чувство вины. Постоянно. Вина за то, что я не очень много делаю (правда, не очень), и устаю даже от этого. Вина за то, что мне тяжело сидеть с сестрой, и я никак не могу набраться опыта и стать более продуктивной в этой части моей семьи. Вина за то, что хочу съесть в одно лицо шоколадный торт, например, и тут целый букет, потому что с одной стороны "как это так, ты не делится", а с другой "ты знаешь сколько там калорий в ста граммах, да один такой торт это твои полторы дневные нормы, не ешь, одумайся". Вина за свои скромные способности, идёт четвертый курс, а знаний и умений у меня от силы на второй. Вина за то, что вот у моей подруги тоже были некоторые истории вокруг головы, и я сейчас просто не очень могу высказатся, просто потому, что боюсь, что это будет воспринято за дешевле привлечение внимания. Кстати да, за привлечение внимания тоже вина, как же так, ведь можно со всем справится самой. Вина за аутоагрессию, и за то, что это мой самый быстрый способ включить себя. Вина за то, что я просто не очень хочу засыпать, потому что знаю, что завтра ещё один день, и опять жить эту жизнь. Вина за то, что я даже не очень тяну на человека-с-ментальными-проблемами, потому что при людях я включаю внутреннего бодрячка и топлю за позитив, а наедине с собой мне либо вообще никак, либо хочется просто прекратить это все. Вина за то, что меня иногда очень-очень сильно раздражают бытовые действия моей семьи, ну вот на уровне поставленной не туда кружки, или включенной музыки. Вина за чувство злости по отношению к просто прохожим, которые идут поперек моего маршрута. В какой-то момент это все превращается в вину за чувство вины, и в такие моменты я вообще не очень понимаю, а что дальше-то делать и как из этого выбираться.
В последний раз настолько комплексно меня придавливало лет в четырнадцать, когда пубертат и все это гормональное говнище.
Я начинаю думать и анализировать все то, что я чувствую и одновременно чувствую невероятную жалость к себе, и настолько огромное чувство отвращения, что мне просто противно быть собой.
После сна иногда легчает, а иногда нет. После пешей прогулки иногда тоже становится полегче. После кино легко почти всегда, но примерно минут на тридцать-сорок, после этого опять накрывает.
Особенно сложно в последние недели две, потому что с режимом сна сейчас плохо. Я высыпаю стандартные семь часов, и как же от этой цифры пузырит. Потому что засыпаю часов в шесть-семь утра, просыпаюсь в час-два, и утыкаюсь в своё "опять весь день проспала". Потому что вот я сплю эти семь часов, и функционирую кое как, а у мамы есть часа три, ну максимум, дробные пять, и она делает в разы больше чем я, и оооо, знаете это чувство "я думаю, что мои родители думают, что я совсем говно-человек", здравствуйте меня кроет этим последний месяц, и я просто тихонечко надеюсь, что это не так, и я всё выдумываю.
Иногда я сижу ночью с сестрой, она смотрит мультики, а я туплю в телефон, и думаю, что как хорошо, что я просто ненастолько уверена в своём будущем, чтоб взять что-то режущее и не сделать себе пару порезов. Всегда думала, что резать себя это очень странно, но вот она я, и я уже почти смирилась, что это и мой путь тоже.
У меня внутри настолько капитальная разница между "я вот такая вот" и "хорошо бы быть такой". И за это я тоже чувствую и винуч и жалость, и отвращение.
Дней пять назад у меня была мини-истерика на том, что сестрица второй раз за купание покакала в воду, и я начала представлять, как я все убираю, отмывать сестру, игрушки, ванну, и все. Дальше я просто очень громко говорила, насколько я ненавижу это все.
Позавчера я сходила в кино, потом гуляла с Настей часа четыре, потом заехала домой за подарком, и поехала в гости. Вышла из дома в двенадцать, и примерно в двенадцать же была дома. Вчера у меня болели мышцы, голова была как унитаз из ваты, слабость наказывала из-за всего, и я просто не очень понимаю, а почему мне стало настолько нехорошо от не очень сложного дня.
Когда это все закончится, я просто устала выносить себя в каждый следующий день.

---

Я все понимаю, но когда злость на двух людей, достается тебе одному, это крайне неприятно. Автоматом начинаю думать, что моя нелюбовь она не с пустого места взялась, потому что почему я вообще должна выслушивать тычки для другого? Боюсь, что скоро наш ежегодный семейный скандал. В конце концов вот так выпустить пар - тоже способ.
Не буду с ней сидеть больше. Накипело. У меня она, видите ли, влёт. Блять, окей. Пусть воет у кого-то ещё.
Ненавижуненавижуненавижу.
Свое восприятие этого пиздецким ненавижу. Сам пиздец ненавижу. Попытки его решить ненавижу.
Хочется обпится успокоительным и вообще ничего не чувствовать.

---

Несмотря на то, что 90% времени я вообще не страдаю от своего одиночества, то в оставшиеся 10 это больше похоже на последовательное прохождение всех кругов ада.
Когда я одна я больше внимания уделяют отслеживанию своего настроения, внимательней анализирую свои бытовые привычки, и это как будто бы выливается в очередную стадию накрутка себя. Я читаю про окр, про биполярку, про депрессию, и если после прочтения я что-то и подмечаю в себе, то я никогда не смогу сказать точно это все и правда во мне есть, или это только желание притянуть себя к какому-то понятному алгоритму действий.
При этом вроде все эти симптомы совсем не мешают жить, не превратились в мании переходящие границы удобного, поэтому я просто стараюсь заметить что-то, про что я с уверенностью пойму, что сама эту проблему не решу.
Это так обидно быть внутри меня сейчас. Потому что я даже поговорить о вот этом всем не могу себе позволить только из-за того, что боюсь, что это будет криво воспринято одним конкретным человеком.
Обычно когда я пишу сюда, это помогает отойти в сторону и посмотреть на свои дела извне. А с вот этими ментальными фокусами не получается от слова совсем. По сути, я вообще почти никак не могу обсуждать с кем либо мою голову только потому, что я считаю, что доставлю этими разговорами проблем своему слушателю.

---

Ощущения уровня "не управляю собой совсем". Одна часть в дикой панике и слезах сидит в уголке и монотонно раскачивается, другая говорит, что все будет ок и все мне нормально починят, а третья ходит кругами и орет благим матом на всех, в том числе на себя.
Обида за утопленый телефон тем гроше, что вроде как это было моим взрослым и самостоятельным поступком - самой себе сменить одну нещадно ломающуюся лопату, на другую новую. И эпично продолбить ее на 10 день использования. Блин. Дерьмо.
Починка влетит непонятно в какую сумму, задумываюсь, что если это будет стоить примерно столько же, сколько половина нового, то это будет успех и непонятки, что делать.
Ежечки, хочется, что бы кто-то решил это за меня, либо отмотать время назад, чтоб не попасть в такую глупую ситуацию.

---

Это так странно, что когда люди видят вопрос с словесной конструкцией про "отношения с человеком", чаще всего это переносится в плоскость отношений "я и мой любимый". То ли это от малого опыта в разности межчеловеческих коммуникаций, то ли это такой автоподбор самого близкого понятного словосочетания, то ли еще что.

---

В который раз убеждаюсь, что быть распиздяем - увлекательно, но и постыдно. Потому что с одной стороны мне очень нравиться моя работа, которая хоть и офисная, но все же не заставляет меня сидеть там пять дней в неделю по н-часов. А с другой - такая необязательсность распустила меня в край, и летом приходить на работу стало совсем сложно, потому что пока был учебный период - хожу в офис в те же дни, что и на учебу, очень удобно, а летом так не получается.
Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость что позалипаю сегодня, а в выходные поделаю подвигов имени сборки баннеров).

---

По правде сказать, с ноября прошлого года я чувствую себя в постоянных эмоциональных дырах, и, кажется, не очень знаю, как их решать. При этом с одной стороны при других людям я вхожу в мод подозрительно бодрого неунывающего чувачка, а когда хочу это дело с кем-то обсудить натыкаюсь на мозговую ловушку, что все мне сейчас раздадут советы которые я себе и сама выдать могу, и я буду чувствовать себя неблагодарным чмом.
У меня все хорошо с самооценкой, но периодически я окунаюсь в состояние забитого человека родом из средней школы, и штормит меня при этом очень сильно.
Бесит, что немогу, а сделать с этим ничего не получается.

---

Давно за собой заметила, что от каждой новости из киновселенной ДС отчетливо хочется найти того, кто все это придумал, обнять, гладить по голове, и утешающе говорить, что все это ерунда и того не стоит. Что есть и будут проекты получше. Что переодическая большая лажа (будем чесны,ту ДС киновселенной она происходит всегда и на всех уровнях сразу) - это нормально и бывает, но нужно превозмочь и сделать не лажу (хотя бы раз в несколько проектов).
Слухи про Аффлека и его уход/не_уход, слухи про очередного режа Флеша (простите, теперь Флешпоинта), попытка перезапустить вселенную толком ее не развив (поменяют ли Джокера и уберут ли странного Айзенберга? I hope soo), расказы актеров, которые сами жалеют, что ввязались во все это. А все эти истории с дополнительными съемками, как только у проекта меняется режиссер? Лига была почти доснята, когда Снайдер снялся с проекта, почему бы Уидону не продолжить доделывать все в том же ключе и не устраивать пересъемки?
Блин, Марвел либо не так косячит, либо хорошенечко платит сверх официальных контрактов, просто, чтоб каст и стафф молчали крепче некуда.
Киновселенные по всякому будут сравнивать, это неизбежное зло мира с профицитом, и вот, например, Сони, кажется, с этим смирились и пилят что-то свое с маленьким бюджетом, и надеются, что в этот раз все получится.
Отдельной вишенкой на торте веселят планы ДС и Ворнеров на еще десяток фильмов, и при этом молчание про текущие проекты.
Создается ощущение, что сейчас киновселенная держится только на харизме основных актеров, которые хоть как-то подогревают фанатов.

---

Экзамены, результаты

Совершенно классическая история про меня: неплохо сдать нелюбимые письменные экзамены, и попасть в меньшенство счастливчиков, которых грубо отсеяли на устном собеседовании. Узнала результаты - было по человечески неприятно, но тут сама постаралась, выбрала непрвильную тактику и все пошло не в ту сторону.
Из минусов: еще год у нас; за 1,5 месяца высадилась в плане головы и эмоций слишком сильно; у меня язык отсохнет объяснять всем интересующимся, почему получилось именно так
Из плюсов: кафедра чудесная, преподы очаровательны в самоп сердце; сдавать все не так страшно, как казалось; наговорилась с такими же, как я людьми; поняла, как доработать папку к следуюшему году (и вообще направление понятней стало);

Самых обидных моментов ровно два: насколько занизили баллы на последнем этапе; я бы и рада проплакать этот момент, а не могу, не могла разжать это все до успокоительного, после тоже не могу.

---

Экзамены, результаты

Совершенно классическая история про меня: неплохо сдать нелюбимые письменные экзамены, и попасть в меньшенство счастливчиков, которых грубо отсеяли на устном собеседовании. Узнала результаты - было по человечески неприятно, но тут сама постаралась, выбрала непрвильную тактику и все пошло не в ту сторону.
Из минусов: еще год у нас; за 1,5 месяца высадилась в плане головы и эмоций слишком сильно; у меня язык отсохнет объяснять всем интересующимся, почему получилось именно так
Из плюсов: кафедра чудесная, преподы очаровательны в самоп сердце; сдавать все не так страшно, как казалось; наговорилась с такими же, как я людьми; поняла, как доработать папку к следуюшему году (и вообще направление понятней стало);

Самых обидных моментов ровно два: насколько занизили баллы на последнем этапе; я бы и рада проплакать этот момент, а не могу, не могла разжать это все до успокоительного, после тоже не могу.

---

Павук

Мне всегда казалось, что Марвел умеют делать кино для всех возрастов. Ну вот правда, приходишь на сеанс чего-то, а там и взрослые дядечки-гики (которые как будто бы копированы-вставлены с геймера из Саус Парка), и инфантильные школьницы (хотя такого количества девочек лет 13-16, как на Отряде я еще ни разу не видела в стенах одного кинозала), и парочки, и родительские группы поддержки и заинтересованности, и всякий непонятно-какого-возраста сброд (типа меня). И вроде как всегда всем додавали. Я хожу на марвелоские фильмы с, кажется, второго Тора, то есть лет с шестнадцати, и каждый раз оставалась довольна процентов на 70-80 (кроме Эры Альтрона, но это уже отдельная песня). То есть понятно, что фильмы все время выполнены примерно в одном ключе с целью захвата максимального количества аудитории, и заслуга в этом уж и не знаю чья конкретно, но за такую стабильность можно просить премиальные за каждый следующий фильм.
И вот выходит Паук. И схема "удовлетвори всех" капитально ломается. Перед фильмом я последовательно: рас троилась, что сеансов в оригинале не будет (голос Холланда - как отдельная плюшка в фильмах с его участием), у кассы удивилась соотношению зрителей (мне повезло попасть на сеанс, на который пошли в основном а) мальчики б) школьники), трогательно договорилась с соседом, что на мои припадки фанатских чувств он не будет пытаться звать службу спасения. Первую половину фильма я пыталась поять, что это вообще за прикол такой, и еще пыталась не съесть кресло и свои колени. Серьезно, первая половина фильма это иллюстрация на тему того, как не стоит локализтровать фильмы для средней школы. Все эти шуточки уровня младшей школы, да вы серьезно? Да, Питер Паркер пятнадцатилетний школьник, да у него и всей их школьной резервации гормоны во весь рост, да, шутки про школу, это всегда шутки на грани фола. Но тут, кто-то особенно постарался. Со второй половины, когда начинается движуха, интересней становится, но кажется это больше из-за нарастания количества экшена на минуту фильма, а не потому, что сюжет как-то вдруг резко лучшеет.
Ну а если по фанючести, то Холланд то самое олицетворение булочки с корицей, слишком мягкой для этого мира. Меня разорвало еще на задорных видосиках с промоутинга и пресс-туров (на самом деле я еще на Затеряном городе З хотела орать в зал, мол посмотрите, эта очередная британская невинность, дада, вот этот обаятельный милаш, вот зацените, он же новый ЧеловекПаук, давайте падем ниц и воспоем хвалу его сальто, и еще пару песен для его агента, пожалуйста, это адекватная просьба).
Дауни младший, кажется, настолько удачно вписался в роль Железки, что даже из студии вьет такое количество веревок, какое в свое время только Старк вил из окружающих.
Джон Фавро - любовь на века. Все эти выставить Хэппи среднестатистическим человеком- ежечки, это моя любимая часть всех марвел-фильмов.
Гвинет Петроу - опять же любовь на века, хотя бы в рамках Пеппер. Мне было так жалко, что ее вырезали из Альрона и Гражданки, а тут она снова мимолетом появляется, и как же мне ее не хватало.

@темы: film film film, и нам конечно врут, что там тяжелый труд

---

А если я после этого безудержного веселья с каруселью, так и не восстановлюсь и так и останусь настолько тупкой? А то Вот уже неделя прошла, как я сдала бумажки, и стараюсь беречь нервишки и не перенапрягать голову, но вот как вчера поговорила с десятком незнакомцев, так до сих пор думать много не получается. Самое дурное, что сейчас надо включится в работу, и сделать великих дел и решить сложных задач, а я даже простейшую сверку сделать не очень-то могу.
Писос, одним словом. Интересно, насколько быстро подействует глицин, а то ходить такой рыбкой - приятного мало. Сейчас я почти все понимаю, только сформулировать действия и начать их делать - почему-то не могу.

@темы: хулы не будет, в стиле карамельного артхауса

---

За что я люблю смотреть всякие англоязычные веганские видео с рецептами, так это за их относительную комичность возникающую в русской реальности. Потому что "вот вам рецепт вот этой еы, и для ее создания я использовала вот этот веганский крем-сыр/майонез/сметану/заменитель яиц-молока/веганское масло". И я как бы, как и всякий нормальный человек, который гуглит рецепт, примеряю ситуацию на себя. И не выходит. Я, житель столицы своего государства, город самый большой, дефицита тут с девяносытх нет, но даже мне нужно поднять свой зад и проехать на другой конец города, чтоб купить этот самый веганский продукт.
Хотя, надо сказать, что растительное молоко и соевое мясо есть ближайших магазинах, это да. В магазине в двадцати минутах пешочком от меня, даже есть соевая шоколадная паста, соевые йогурты, соевые колбаса-сосиски, и какие-то сомнительные попытки сделать из тофу намазывалку на хлеб.


А еще я месяц мучила свою нервную систему, и теперь мне какое-то время пить успокоительное, а то совсем беда. Вчера вот в офисе минут двадцать пыталась собрать себя в руки и перестать рыдать, хотя возникшая ситуация произошла совсем не из-за меня. Ыхть. Определенно, второе абитурьенство проезжается по мне сильнее, чем первое.

@темы: а почему бы и да?

---

вот так устроен твой мир

Вот так вот вечером я теряю "Тройку", ищу ее некоторое время, успокаиваюсь, что потеряла ее дома, и это значит, что шансы найти ее пусть и маленькие, но есть, и засыпаю. Снится мне, что "Тройку" я нашла, что нашла какой-то билет на утренний (потом почему-то уже вменяемо дневной) сеанс в Пионере, классную помаду от ТомФорд (они вообще выпускают помаду?), треплюсь в телеграме на тему встречи-невстери с какими-то мальчиками, и по и-мейлу (кто-то еще использует такой способ для неформального общения?) по поводу развития ПокемонГо.
Утром я просыпаюсь, и вот помадой внезапно одарена, "Тройку" еще не нашла, готова трепаться с мальчиками в телеграме, и пока что побаиваюсьь новостей из мира ПокГо.

---

Каждый день с, примерно, января - виток по амплитуде от *как же все плохо, надо лечь и закончиться прямо здесь, не вставая с места, потому что ечли все так плохо, когда мне двадцать, насколько же отваратитеьно будеи лет через сорок* к *все, конечно, плохо, но даже с тим можно что-то сделать*.
Самая важная задача дня - оторвать себя от кровати и одеяла и идти делать дела.

Закончила учебный год, и опять в зачетке пятерки по общим гуманитарным дисциплинам, горстка *отл* за техническую часть, и *хор* по профилю. Блять. Третий год подряд. Трудно принять чужой успех в том месте, где у тебя пропасть и твоих умений хватат только на перелет, но никак не на то, чтоб построить мост.

---

Размышления на уровне "если с января я большую часть времени чувствую себя на уровне "здравствуйте, я заеблась, досвидания", хотя видимых причин на это нет, это повод нести себя к докторам или может подождать". И почему-то всегда это оканчивается тем, что можно подождать и мне не срочно