Вчера забавный молодой человек Андрей, который так любезно пытался пообщатся со мной в магазине + дорогу от Электрозаводской к Семеновской, интересовался не мерзнут ли у меня ноги (потому что я была в сарафане и коглготках). Пфф, сказада ему я, я привыкла, мне не холодно и вообще. Сегодня проснулась с коленками, которые орали о том, что весь день в +4ºС в колготках им совсем не ок. Коленки, милые, в Питере мы будем много ходить, но в штанах, правда.
Состояние вообще странное, по луннику сегодня надо жахнуть, кажется, планы на день в духе "поспать-сдать кровь- заехать за баночками и чаем- упаковатся - институт - вокзал и поезд", вполне соответсвуют понятию "жахнуть".

---

Как хорошо осознать, что мой паттерн поведения, это не только у меня так. Вот с рукоделием всегда одна история: появляется идея сделать какой-то предмет -> шерстится интернет -> топорное изготовление на основе информации из сети и своих мыслей и ощущений по поводу процесса -> профит, готовая штука. При этом часто есть стадии, когда что-то пошло не так, и я либо матерю и переделываю, либо матерю и делаю как идет, есть стадия охлаждения к предмету, есть стадия возвращения.
То есть, сколько я нахваталась по разным источникам за последние лет 7? Модульное оригами, блокноты, линогравюра, часть косметики, шитье, построение выкроек, афрокосички, вязание, фенечки, дреды, основы монтажа и композиции кадра, мейкап. Скорее всего что-то еще. И почти все это на нормальном уровне, хотя работа с волосами и лицом - не очень для меня.
Внутри себя я в внутреннем восторге от того, насколько быстрее стала понимать, что к чему. Шить я начала с месяц назад, делаю это с перерывами, но залпом на несколько часов, и если смотрю на картинку с готовой одежкой - я процентов на 80 представляю выкройку и как там, что шить. Опять та история, когда голова успевает больше, чем руки.

@темы: лучше бы ты ограбил банк!, и нам конечно врут, что там тяжелый труд

---

Чем ближе к Питеру, тем больше я напрягаюсь. Девять дней до поезда, и как будто бы челая вечность, и планов опять больше, чем времени на них.
Везти ли штатив? Термос точно беру, потому что утром поеду к морю, а еще хочу гулять все ночь перед МД. И еще в Выборг, потому что осенью это откладывалось, а сейчас вороде как есть шанс попасть.
Еду на четыре дня, и обычно третий - самый трудный, но сейчас-то будут наши все, может быть обойдет стороной.
Для меня такие поездки - естественнаая перезагрузка. В Питере я не совсем я, там я свободней, выплескиваюсь из себя, легче дышу, на Гороховой сразу начинаю улыбаться и чувстю прелив сил, на Росси глажу землю и стены, на Заячьем делаю хорошие кадры и выключаю себя севсем.
С ноября очень соскучилась, хотя всего полгода не виделись.

@темы: хулы не будет, в стиле карамельного артхауса

---

В целом, все добровольные ограничения себя в еде (это то, что у людей вмешается в слово "диета") делятся на две части. Либо я думаю, что ненавижу свое тело, либо я думаю, что ненавижу свою модель "идеальной внешности себя", потому что она заставляеь меня ненавидить тело в том виде, а котором оно есть сейчас.
Всегда фоном есть мысль о том, что главное - здоровье, и моменты ненависти и принятия всегда перегибают мне систему приема пищи.
При этом я никогда не знаю, моя модель идеального тела - это только мое представление или это сформированное и навязанное обществом виденье женского тела?
Обидно осозновать, что твоя оболочка это такая вещь, которую всякий может осмотреть и придти к какому-то выводу. Некоторые еще и вслух этот вывод тебе выскажут. На днях я пропустила человека вперед себя в очереди, и тот расплывшись в улыбке выговорил мне нечто вроде комплимента.
Я никогда не знаю, люди с которыми я общаюсь, что они говорят своим знакомым обо мне? Скажет ли кто-то "я знаю одну девушку, она то, что тебе нужно" или это будет "я знаю одну девушку, она такая странная, что даже тебе до нее далеко".

Это то, что я впихиваю в слово "диета".

---

Дикая жажда писать статейки и прикручивать к ним дурной дизигн. Поскольку в области дизайна я раз в сколько-то лет что-то делаю руками в полях посреди ничего и из материалов всегда есть только дерево, скотч и акриловый колер, что будет в итоге с статейками - тайна покрытая мраком цвета полярной ночи.

---

Я спала ночью с трех до шести, потом с семи до восьми, с половины восьмого до десяти, с десяти до половины первого. Вечером с семи до одинадцати. Сейчас половиеа пятого и я опять хочу спать.
3+1+2,5+2,5+4 = 13 часов сна за сутки, и мне мало.
Создается впечатление, что все, что я хочу от жизни - смотреть кино, анализировать его, и спать. Прочие физические удовлетворения себя - по желанию.
Иногда так посотреть на себя, а потом загонятся весь день, что мол вот ради такого эволюция и делала свои дела. Чтоб свести все к инетрному движению мозгами и телом.

Мои дни сейчас - это такие ежедневные метания от "ненавижу свое тело" к "вполне приемлемая тушка" и обратно. При том, что я наконец-то начала что-то делать и приводить себя к собственному пониманию нормы.

---

С одной стороны я сейчас вполне могу себе сказать: "Анна-Мария, хуемое, взрослый человек, хочешь не спать, а смотреть Версаль - смотри". Ноооо, вставать через 3,5 часа, и опять заснуть в кино будет так себе историей. Эх.
Вот казалось бы, ты весь из себя такой взрослый и можешл делпть, что хочешь, а потом понимаешь, что сам же себе за это по шапке надаешь.

---

Надо написать план музея, врзможно поделать набросков по нему и подробно расписать смысл, зачем, как и почему я хочу интерактивный музей кино.
А потом придти к этим товарищам в приемной комиссии и не слезать с них, пока все не расскажу.
Что делать, если не возьмут: мшк и нмшк - там есть курсы, аспирантура у нас, магистратура в рггушке (подробно про курсы).
И книжек, Анна-Мария, книжек почтитай по списку.

---

Что-то сидишь такой весь из себя умный-разумный, весь в спецефическом опыте, понимании и вообще молодец в плане духовных знаний. И все равно эти знания как-то труднопременимы. И зачем оно все тогда? Нахрена быть такой умной, если поделитьс некому?
Или вот момент, который прям бесит. Это когда одной частью себя ты знаешь, что все днлается для чего-то, а другой думаешь, что может быть некоторые вещи просто есть и все, без дополнительного смысла и значения. И как вот это собрать в кучу?
А если меня бесит конкретный человек? Я не могу внятно общаться, но и в лицо сказать "блин, ты меня бесишь" не могу, потому что не могу внятно объяснить, а почему бесит-то?

Блин. Вот позагоняешься раз в месяц, а потом думаешь, что, блин, лучше реже, потому что такие загоны бесят.

@темы: дыбра, лучше бы ты ограбил банк!

---

Как понять, что требуется перезагрузка? Я часами смотрю "как это делается". Проблема только одна, роликов все меньше и меньше, а старые я помню.

---

Вышла с Логана и подумала, ну вот и оно, фильмы, на которых я выросла официально закончились. Мне двадцать, и я хорошо помню первый просмотр первых иксов, когда мне было, эээ, лет 6-7 (помню, что смотрели втроем, так что до восьми точно)? Так получилось, что родителям было несколько не до того, смотреть фильмы сразу по выходу, поэтому смотрели мы их с запазданием в два-три года.
Сейчас внутри одновременно пусто, и гадко.
Дветысячи двадцать девятый, мне тридцать два, где-то на границе с Мексикой спивается Росомаха, и сходит с ума Чарльз Ксавье. Мне тридцать два, лето, и ветер гоняет песок, мутантов больше нет, и не будет.
Дветысячи семнадцатый, мне двадцать, весна, и этот кусок кинокомиксов закончился на сомнительной ноте.

Кроме всего прочего, этот фильм поднял во мне пару моих эмоциональных травм, поэтому хожу я сейчас как пришибленная. Я не большой любитель признавать проблемы, и если их обнаруживаю, стараюсь засунуть поглубже, чтоб не мешали. Вроде как я понимаю, что это и это может превратить меня в крайне нестабильную субстанцию, поэтому стараюсь лишний раз не провоцировать, потому что мне потом вот этой собой с людьми общатся, как-то аккуратней с ними надо быть.

@темы: film film film

---

Оскар и вокруг

Этот год какое-то злоебучее противостояние всего со всем. В январе все было довольно очевидно, в феврале всплыли интересные штуки. Ла-ла Лэнд и Манчестр у моря; Я не твой негр и Море в огне; Тони Эрдман и Коммивояжер.
Я в некотором нервном хихиканье от полутора калек в области Грима и причесок, рада с себя, что случайно отсмотрела всех номинантов в Работе художника-постановщика, ну и правильно угадывала с Зверополисом, Стрэнжем и Цезарем. Меньше часа до начала, часов в девять утра все закончится и я надеюсь на обсуждение в институте.

Ставки не делаю, но соображения такие:

Лучший фильм:
«Ла-Ла Ленд»
«Манчестер у моря»
«Лев»
«Лунный свет»
«Скрытые фигуры»
«Ограды»
«Любой ценой»
«По соображениям совести»
«Прибытие»

Лучшая мужская роль: Эндрю!
Кейси Аффлек – «Манчестер у моря»
Вигго Мортенсен – «Капитан Фантастик»
Эндрю Гарфилд – «По соображениям совести»
Райан Гослинг – «Ла-Ла Ленд»
Дензел Вашингтон – «Ограды»

Лучшая женская роль: я за Портман, но не очень удивлюсь, если возьмет Мерил Стрип за заслуги (вспомним Джулианну Мур в 2015)
Изабель Юппер – «Она»
Рут Негга – «Лавинг»
Эмма Стоун – «Ла-Ла Ленд»
Натали Портман – «Джеки»
Мерил Стрип «Флоренс Фостер Дженкинс»

Лучшая мужская роль второго плана:
Махершала Али – «Лунный свет»
Лукас Хеджес – «Манчестер у моря»
Джефф Бриджес – «Любой ценой»
Майкл Шеннон – «Под покровом ночи»
Дев Патель – «Лев»

Лучшая женская роль второго плана:
Виола Дэвис – «Ограды»
Мишель Уильямс – «Манчестер у моря»
Наоми Харрис – «Лунный свет»
Октавия Спенсер – «Скрытые фигуры»
Николь Кидман – «Лев»

Лучший режиссер: я за Гибсона, но и Шазеллу не удивлюсь
Дени Вильнёв
Мэл Гибсон
Дэмьен Шазелл
Кеннет Лонерган
Барри Дженкинс

Лучший оригинальный сценарий: с задних рядов я слышу роообкое Лобстер, но это очень задние ряды
Дэмьен Шазелл – «Ла-Ла Ленд»
Тэйлор Шеридан – «Любой ценой»
Кеннет Лонерган – «Манчестер у моря»
Майк Миллс – «Женщины 20 века»
Йоргос Лантимос, Эфтимис Филиппоу, «Лобстер»

Лучший адаптированный сценарий:
Эрик Хайссерер, Тед Чан – «Прибытие»
Огаст Уилсон – «Ограды»
Барри Дженкинс – «Лунный свет»
Эллисон Шредер, Тед Мелфи, Марго Ли Шеттерли – «Скрытые фигуры»
Люк Дейвис, Сару Брайерли – «Лев»

Лучший документальный фильм: Море
«О. Джей.: Сделано в Америке»
«13-й»
«Я не твой негр»
«Море в огне»
«Анимированная жизнь»

Лучший фильм на иностранном языке: я за Эрдман, но чтр-то мне подсказывает, что возьмет Коммивояжер
«Тони Эрдманн», режиссер Марен Аде (Германия)
«Коммивояжер», режиссер Асгар Фархади (Иран)
«Вторая жизнь Уве», режиссер Ханнес Холм (Швеция)
«Моя земля» (Дания)
«Танна» (Австралия)

Лучший анимационный фильм: сразу после сеанса сказала Ире, что Зверополис возьмет статуэтку.
«Кубо. Легенда о самурае»
«Моана»
«Жизнь цуккини»
«Зверополис»
«Красная черепаха»

Лучшая работа оператора: тут скорее за Прибытие
Грег Фрейзер – «Лев»
Родриго Прието – «Молчание»
Линус Сандгрен – «Ла-Ла Ленд»
Брэдфорд Янг – «Прибытие»
Джеймс Лэкстон – «Лунный свет»

Лучшие костюмы: (тут я очень за Тварей, но сомневаюсь)
«Ла-Ла Ленд»
«Фантастические твари и где они обитают»
«Флоренс Фостер Дженкинс»
«Джеки»
«Союзники»

Лучшее сведение звука:
«Ла-Ла Ленд»
«По соображениям совести»
«Изгой-один. Звёздные войны: Истории»
«Прибытие»
«13 часов: Тайные солдаты Бенгази»

Лучший монтаж звука:
«Ла-Ла Ленд»
«По соображениям совести»
«Прибытие»
«Чудо на Гудзоне»
«Глубоководный горизонт»

Лучший монтаж:
«Прибытие»
«По соображениям совести»
«Любой ценой»
«Ла-Ла Ленд»
«Лунный свет»

Лучшие визуальные эффекты: (я за Стрэнжа, но отмечу и КД)
«Книга джунглей»
«Кубо. Легенда о самурае»
«Глубоководный горизонт»
«Доктор Стрэндж»
«Изгой-один. Звёздные войны: Истории»

Лучший грим и прически:
«Отряд самоубийц» (КИЛЛЕРблятьКРОК)
«Стартрек: Бесконечность»
«Вторая жизнь Уве»

Лучшая песня: Лала возьмет, но в душе не угадаю, какая, пусть будет Сити, это как-то очевиднее
The Fools Who Dream — «Ла-Ла Ленд»
City of Stars — «Ла-Ла Ленд»
Can't Stop The Feeling — «Тролли»
How Far I'll Go — «Моана»
The Empty Chair — «Джим: История Джеймса Фоули»

Лучший саундтрек: аааааааа! Лэнд
Джастин Гурвиц — «Ла-Ла Ленд»
Николас Брителл — «Лунный свет»
Мика Ливай — «Джеки»
Фолькер Бертельман и Дастин О’Халлоран — «Лев»
Томас Ньюман — «Пассажиры»

Лучший короткометражный анимационный фильм: номинация мимо меня
Piper
Pearl
Borrowed Time
Pear Cider and Cigarettes
Blind Vaysha

Лучший короткометражный игровой фильм: снова мимо
Timecode
Sing (Mindenki)
Silent Nights
Ennemis Interieurs
La Femme et le TGV

Лучший короткометражный документальный фильм: все еще мимо
The White Helmets
Extremis
Watani: My Homeland
4.1 Miles
Joe’s Violin

Лучшая работа художника-постановщика: редкая номинация, в которой я видела все фильмы этого года. Эммм, я все еще за Тварей, но тут скорее опять ЛалаЛэнд или Прибытие
«Прибытие»
«Фантастические твари и где они обитают»
«Да здравствует Цезарь!»
«Ла-Ла Ленд»
«Пассажиры»

@темы: film film film, лучше бы ты ограбил банк!, и нам конечно врут, что там тяжелый труд

---

Создается впечатление, что интересные мне события происходят в основном по тем дням, когда я не очень распологаю временем на эти события явиться. Да, моя учеба с съемками, бесконечным тусиловом в студии и всем таким - это само по себе интересно, но! у меня много интересов и свободные вечера два раза в неделю в будни, и свободные выходные, так почему бы интересным штукам не случатся со мной и в свободные моменты?
Голова, штука крутая, а когда наеолняется чем-то, становится еще круче.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу в офисе с несколько квадратной головой. Сходила на лего-муфи про Бэтса и слегка нахлобучилась. Работать не хочется, думать не хочется, хочется кушать еду из бк, смотреть парфеновский программы и на каток. В идеале совместить все три пункта.
На сделедующей неделе Патерсон, Лунный свет, Защитники, Тони Эрдман (все еще переживаю за перенос Лекарства от здоровья и Транспоттинга).
Трейлер Обманутого выдал чуточку больше, чем хотелось. Я верю, что это будет хороший фильм (с такой командой ему просто не получится быть плохим), но мне жутко не заходит сюжет.
Уехала из Алтуфьво в вторник, и как же хорошо обратно жить дома.
Мы снимаем ток-шоу, первый раз был довольно дурацким по сюжету, но надеюсь, следующий экспромтный раз будет получше.

@темы: хулы не будет, кинцо, film film film, дыбра, в стиле карамельного артхауса

---

Я вот сейчас срвершенно не знаю, что мне делать, рросто потому что сейчас у меня вроде как жизненный тупичок. С одной стороны,да, доучись и поступи уже в другое место и попробуй получить вышку снова и не свались в процессе. Но вдруг не поступлю? Я бы не сказала, что дико нервничаю по поводу того, что мест там всего около двадцати, а желающих, как минимум, сотня. Но, если вдуматся, конкурс-то действительно большой, а я не очень хороша в убеждении всяких товарищей, что они без меня на своем курсе совсем умрут. Но и возвращатся в свой нынешний институт совершенно не хочется, и это довольно забавно, что примерно то, что я чувствую сейчас, я говорила родителям примерно в конце первого курса. "Что если примерно но третьем курсе я пойму, что мне там не нравится, и доучиватся буду уже из соображений того, что я вроде как больше половины осилила и бросать уже глупо?" И вот он третий курс, и вот они мои сомнения. Мама и Осбер в один голос заверяют, что примерно все третьекурсники так рассуждают, так что я пока на всеобщей волне и не очень оригинальна. Окей, пока что у меня все равно нет другого выхода, кроме как доучиватся, я ведь уже заплатила. Хотя вот одну мою одногруппницу сегодня отчислили пррсто потому, что она не успела заплатить за учебу вовремя, и теперь она вощмущается, что отчислили ее без предупреждения, и за восстановление хотят содать денен сверху. Ну хз, с учетом того, что она не ходит на большую часть пар, и за 2,5 года никто не видел ее работ, я лично очень сильно прикусываю себе язык, чтоб не спросить ее зачем ей вообще это нужно. Потому что я помню чем она хотела заниматся, и точно можно сказать, что у нас ее этому не научат, потому что такому учатся только на практике, и что на деньги вложеные ей в это обучение вполне можно было позволить себе взять оборудование и снарягу, и пойти снимать то, что она хочет снимать.
Хотя кто я такая, чтоб осуждать ее? Последние две недели я ношусь с разрезками, но почему-то еще не взяла камеру в руки и не пошла снимать. Можно отнекиватся тем, что фактически кроме способа монтажа и умения снимать у меня ничего нет, но я знаю, что у меня почти всегда идея приходит в процессе, так что главное тут победить лень. Но в последнее время так холодно, что честно сказать, идти на улицу и коченеть там в поисках удачного кадра совсем не хочется.
Или в дело в очередной раз вступает мой пофигизм. Мой жизненный принцип довольно прост, незачем волноватся, если ситуация еще не просиходит. При этом в самой ситуации, я, обычно, тоже не очень-то волнуюсь, потому что уже решаю какие-то дела, и думаю, что с этим делать дальше. При этом я понимаю, что это довольно сомнительный способ вести жизнь, и что елси бы все люди делали так, то никуда бы человечество не пришло. Ну и пусть бы с ним, с человечеством, в конце-концов, что-то вокруг всегда будет просиходить.

---

я, хотя бы, не болею

Сейчас я думаю, что благодарна за то, что у меня постоянно находится на что потратить свою зарплатку, иначе я спустила бы все на бесполезное барахло с али. Серьезно, в телефоне в корзине у меня там дребедень какая-то: и палетки, и кисти, шарнирки, и что только не. А сейчас я нашла магазин с кучей декоративного скотча и маленькой горсточкой наклеек, и как бы набрала почти на две тысячи. Декоративного скотча и наклеечек на две тысячи. Мне Надо будет носить его вместо одежды, и только тогда я изведу его к лету. При этом даже папа, который долго держался и подсел на эту отраву только в ноябре, теперь при каждом разговоре рассказывает какую бесполезную-хрень-без-которой-невозможно-прожить-ни-дня он заказал. Я знаю, что дико подвержена консьюмеризму, потому держу себя в руках, но побаиваюсь, что скоро сорвусь.
Нога, часть которой я стерла в прошлый четверг, все еще болит, и делает меня лестничной хоромонжкой, потому что по лестницам передвигатся неудобнее всего, при обычном шаге ботинок не так сильно давит. Я весь день хотела поехать кататся на коньках, и вечером даже чуточку замяла их, но потом попробовала в них просто постоять, и оставила их дома. а сама поехала в алтуфьево. Никакого мне катка до следующей недели, но там в понедельник вечером занятие с новым мастером, в среду, вроде как, павильон, а в пятницу гадкая история телевидения. Про историю я вспоминала, что этот же дедуля говорил нам часть вступительной речи на собрании первокурсников, что у него есть эми, и что нужно проходить к нему до конца февраля, и попросить сдать экзамен досрочно, потому что сил нет терпеть его пары, лучше я почитаю его книжки дома, это, хотя бы, не будет занимать времени на дорогу.

@темы: хулы не будет, в стиле карамельного артхауса

---

Я, конечно знала про себя, что жить одной мне должно понравиться, но я довольно быстро подзаебусь и опухну, но чтоб так быстро, этой подставы я сама от сбя е очень ожидала. За последнюю неделю я успела временно перебраться в алтуфьево, покататься на коньках и сильно стереть ногу, свести странные отношения с кошкой, сгонять на пары (в очередной раз мое мнение по поводу лектора сильно отличается от общественного, все говорят, что классный дедок, а я бешусь, что слишком много он льет воды, но вы вдумайтесь, за 2.5 часа пары по теме он высказался однажды и минут на пять, а все остальное время заливал байки), принять в гости Иру с которой мы не виделись примерно с декабря, и не увидимся примерно до конца мая, сходить на что-то отдаленно напоминающее свидание с Н. и выбесится по этому поводу. А теперь я хочу вернутся домой, и мне даже почти не будет лень призжать к кошке раз в сутки на кормежку (на самом деле будет).
Как я вообще оказалась в алтуфьево? Мои знакомые, с чьими младшими детьми я бебиситерстовала почти весь прошлый год, поехали в отпуск всей семьей, а меня пустили приглядеть за кошкой и квартирой. Местная кошь довольно отвратительна, как домашнее животное, но довольно неплоха, как кошка. Она диковатая, и рекции у нее довольно странные, вчера она сама пришла ко мне гладится и примерно сорок секунд спустя заливистого мурлыканья сильно вцепилась мне в руку, и теперь мы с ней не общаемся, потому что мне это очень сомнительное удовольствие, иметь с ней дело.
Еще из минусов жизни тут, так это отватительно-длинные перегоны в метро. Живя на преобраге я как-то привыкла к тому, что до центра можно добратся максимум за полчаса, а обычно это дело минут двадцати. А тут мне эти двадцать минут нужны только на то, чтоб доехать до кольцевой ветки, и еще двадцать уходят на пересадки.
Я совершенно не понимаю, что делать с длительными приступами одиночества и затяжных периодов мыслей о том, что "вот почти все мои знакомые примерно моего возраста как-то устроены в области отношений, а я могу делать предложение руки и сердца разве что моему смартфону или банковской карточке, но это бессмысленно, мы ведь и так уже вместе". С одной стороны, все с кем я говорю на эту тему говорят примерно одно и то же: не торопись, само придет, ты же такая отличная, чтоб у тебя и никого не было, это будет странно. Но знаете что, вы господа, говорите это с позиции человека уже в отношениях, и смотреть на ваши благодушные рожи, которые лучатся всеми стадиями любви к ближнему своему, это какой-то отдельный вид мазохизма. При этом то, что творится в том, что можно назвать "личной жизнью" мне вообще думать не хочется. Невозможно прямо сказать человеку "извини, меня тошнит при наших с тобой встречах, для меня ты отвратительный собеседник, и давай наше общение переведем в неловкое поздравление друг друга с днем рождения через вк, и редкие пересечения в общих компаниях", невозможно все это сказать, потому что это ужасно невежливо, и вообще, этот поц пару раз заплатил в кафе чуть больше чем я, и теперь эти 130 рублей будут висеть на мне тяжким моральным грузом примерно долго. Почему ко мне пытаются клеится какие-то странные товарищи, это уже смущает и снова откатывает меня к мысли о том, что это все таки со мной что-то не так, а не общество такое припизднутое.
Хотя оно все равно припизнутое, тут ошибки быть не может. Куда делись из моего круга общения люди, которым можно было заливать любую дурнейшую идею, а в ответ получать уточняющие вопросы о том, когда мы начнем ее реализовывать, и сколько еще людей надо. Почему-то последние три года я превратилась в кладбище нереализованных амбиций, и вопрос заключается еще и в том, кто виноват. Я привыкла, что проблему лучше начинать искать в себе, и даже когда ты в поисках переходишь на общество, все равно не следует забывать, что дело все таки может оказаться в тебе. Мне не очень сложно смирится с тем, что мои идеи мне снимать самой, максимум что, так это подключить несколько актеров, а сценарий-режиссуру-съемки-монтаж-локации-продвижение, короче почти все, делать самой, потому что да, это мои идеи и никто мне не обязан, но в чем тогда смысл общества? Я прекрасно справлюсь сама и прекрасно поварюсь в процессе, но в чем будет смысл? Понять, что я и это могу? Ок. Понять, что я сама это не могу? Ок. Кино - очень коллективный труд, но когда третий год подряд на мое муссирование интересной движухи мне говорят, что то, что я хочу, это не очень возможно в наших реалиях, а делать аналогию с поправкой на местность - это слишком плебейский, и вообще зачем, я как-то начинаю сомневаться в том, что мне вообще нужно идти людям с предложениями и идеями.

@темы: а почему бы и да?, ряд ассоциаций, лучше бы ты ограбил банк!, и нам конечно врут, что там тяжелый труд, в стиле карамельного артхауса

---

Приехала на работу с коньками в рюкзаке, потому что вечером на каток впервые за два года. Ситуация с катком всегда смешная, коньки я купила как раз года два назад примерно в конце февраля с мыслью о том, что еще холодно, и один раз катнуть успею по-лю-бо-му. Не успела. На следующий год каток в школьном дворе не залили, а ехать куда-то с коньками наперевес отчего-то не хотелось. Этой зимой я с начала декабря (ну то есть уже два месяца) мечтала доползти таки до льда, но даже мотивирующий к покатушкам Юри он айс как-то не допинал. Будем честны, я не знаю ни одного человека, который бы просмотра просмотра этих 12 эпизодов, действительно захотел бы на лед, поэтому в области замотивирования штука провальная.
История сегодняшних покатушек тоже общает быть странной. Я вчера посмотрела "Молчание" и несколько под впечатлением (очень хочется потом аудиодорожку подрезать на спайдипулы, потому что Гарфилд может стареть лицом, но у него все еще голос подростка, и это до ужаса комично, от его первой фразе в фильме я пожалела, что рядом со мной с одной стороны сидит супер_серьезный_молодой_человек, а с другой очень_приличная_пара_за_пятьдесят, потому что я собиралась громко орать весь фандомный алфавит и особенно усердствовать на подвываниях в области гласных). Но больше Эндрю мне зашел Драйаер, с которым я не знаю, что нужно седелать, чтоб он не выглядел комично. Похудеть на 23 кг, это, конечно мощно, но сразу стали видны его уши, нос, и общая несладность, которую сначала маскировали сутаной, потом драными японскими одеждами, а потом решили, что иезуиту-скитальцу хватит одних штанов, а потом он в них утоп. Сцена утопления была очень драматичной, но меня все равно пробрало на хаха, потому что я почти всегда смеюсь, когда нервничаю. Вообще, в процессе просмотро меня кидало из стыда в отчаяние и скуку и обратно к стыду. Стыду за то, что фильм очень серьезный, а мне лишь бы посмеятся, отчаяние из-за постоянно мельтешащего в кадре Гарфилда и болью за его Паучка, скуку фильма признают вообще все смотревшие, и мне жалко того монтажера, который пересматривал материал и клепал эти три часа в течении многих дней. И вот вот это все я хочу рассказать, но некому, и нужно крепенько держатся, чтоб не вывалить сегодня это все на Олечку, потому что ее как-то жалко, ну и не согласится со мной кататся.

@темы: film film film, и нам конечно врут, что там тяжелый труд, в стиле карамельного артхауса

---

В который раз порожаюсь австралийцам (спасибо тому, кто сделал этот кусочек суши, там очень интересно). Продовать альбом на айтюнсе и виниле, но не на дисках (ааааа!), + на сайте вывешивать все песни для прослушивания онлайн. Окей, гугл, как перестать умиляться и взять себя в руки.
К слову, Киган, у меня в той категории людей, которых ты просто видишь на улице (окей, этого я вижу в сети) и хочется подойти и сказать "ну что ты такой потеряный ходишь, давай обниму тебя, и пойдем своими дорогами и не воспринимвй это как странность, просто так иногда бывает".
Тут надо наконец принять, что у меня запледельно широкая картина мира и в ней присутсвует множество допущений. В прошлое воскресенье мы с Никитой гуляли, и я быда без очком, потому что старые сломались, а новые еще не были готовы, и я своей близорукости, приняла коробку, которая лежала на пешеходном переходе, за собаку. Ну и что, подумала я, вот Москва, тут вполне могут лежать собаки на дорогах, и я даже чуточку расстроилась, когда поняла, что это вовсе и не собака, а картон, хотя по правле сказать, никогда у нас не видела собак, которые лежали бы просто так на дороге. Или почему-то я иногда представляю, как было бы здорово, подойти в кафе к сочершенно незнакомому человеку, и завести с ним диалог, как будто бы мы давние друзья, условились встретится, и вот я слегка опоздала, а человек меня ждет.

@темы: а почему бы и да?, ряд ассоциаций, в стиле карамельного артхауса